CARTA A PAPA SANTA CLAUS

Carta a Santa Claus


Querido Santa Claus, te extrañará que te escriba hoy 26 de Diciembre, pero quería aclarar ciertas cosas que me han ocurrido desde que te mandé la carta, lleno de ilusiones en la que te pedía que me trajeras una bicicleta, un tren eléctrico, una Nintendo 64 y un par de patines. Quiero comentarte, Santa Claus, que maté estudiando todo el año, tanto que no solo fui uno de los primeros de la clase, sino que sino que saqué varios dieces en el cole, no te voy a engañar. No hubo nadie que se portara mejor que yo, ni con sus papas, ni con sus hermanitos, ni con sus amiguitos, ni con sus vecinos, hacía recados sin cobrar, ayudaba a los viejecitos a cruzar la calle y no había nunca algo que no hiciera por mis semejantes, sin embargo, que huevos los tuyos Santa Claus, es que, dejar debajo del arbolito una puta peonza, una mierda de trompeta y un maldito par de calcetines, que cagada. ¿Qué coño te has creído barrigudo? O sea, me porto como un imbécil todo este año para que me vengas con la mierda de este calibre. ¿Cómo me vienes con eso? Y al maricón del vecino, ese idiota sin educación, mal criado, desobediente que le grita a su mama, a ese tonto de las pelotas le has traído todo lo que te pidió, por eso quiero que surja un terremoto o algo así y que nos lleve a la mierda a todos. Con un Santa Claus como tú, tan incompetente y falso mejor que nos trague la mierda. Eso si, no dejes de venir a verme, porque voy a reventar a pedradas a tus putos renos, empezando por esa mierda de Rudolf que tiene pinta de homosexual, los voy a espantar para que tengas que joderte caminando a pié como yo, que la bicicleta que te pedí era para ir al colégio, que está a tomar por culo de casa y no quisiera despedirme sin antes mencionarte a la madre que te parió, ojalá que cuando hayas subido muy alto, se te dé la vuelta el puto trineo y te pegues una buena… bien, por ser tan hijo de puta. Pero eso si, te advierto que el año que viene vas a saber lo que es un niño maldito y un poquito cabrón.
Atentamente Nana

Posdata: La peonza, la trompeta y el par de calcetines puedes recogerlos cuando
quieras y metértelos por el culo

YO LO RECUERDO,VOSOTROS?‏

Te acuerdas de...aquel tiempo, cuando las decisiones importantes se tomaban mediante un práctico... 'Pito-pito gorgorito... donde vas tu tan bonito?...A la era verdadera... pim pom fuera!'?

Se podían detener las cosas cuando se complicaban con un simple...'No ha valido' o ¡CASA!.

'Los errores se arreglaban diciendo simplemente...'Empezamos otra vez'

El peor castigo y condena era que te hicieran escribir 100 veces... 'No debo..

Tener mucho dinero, solo significaba poder comprarte un helado... o una bolsa de chucherías a la salida del cole...

Hacer una montaña de arena, podía mantenernos felizmente ocupados durante toda una tarde...

Para salvar a todos los amigos... bastaba con un grito de...'Por mi! Por todos mis compañeros y por mi primero'
Siempre descubrías tus más ocultas habilidades, a causa de un ¿A que no haces esto?

No había nada más prohibido que jugar con fuego...

TONTO EL ÚLTIMO' Era lo único que nos hacía correr como locos...
hasta que sentíamos que el corazón se nos salía del pecho...

El 'poli y ladrón' era solo un juego para el recreo,
y por supuesto era mucho más divertido ser ladrón que policía...

Los globos de agua... eran la más moderna, poderosa y eficiente arma que jamás se había inventado...

La mayor desilusión... era solo haber sido elegidos últimos para el equipo del cole...

Nunca faltaban los caramelos que tiraban los reyes en Navidad,
ni el dinero que nos dejaba el ratoncito Pérez bajo la almohada...

'GUERRA' solo significaba arrojarse tizas y bolas de papel durante las horas libres en clase...
Los helados y la leche con galletas constituían el grupo de los alimentos básicos y esenciales..

Quitarte las ruedas pequeñas a la bici significaba un gran paso en tu vida....

El mayor negocio del siglo era conseguir cambiar los diez cromos repetidos por el que
hacia tanto tiempo que buscabas..

Hacer cabañas con ramas cuando íbamos de excursión al campo nos entretenía durante horas...
hasta que venían a avisarnos de que teníamos que marchar y llorabamos desconsolados...

Todos te admiraban si lograbas cruzar la comba mientras saltabas...

Era un gran tesoro si encontrabas trozos de escayola en los cubos de basura y poder dibujar en el suelo y jugar...

Sentarnos frente al televisor... a las 5 en punto con los ojos desencajados
y ver 'Barrio Sésamo'Creerte superman o supergirl...

y ponerte el 'babi' del cole a modo de capa mientras subidos en cualquier escalón
deseabas con todas tus fuerzas poder volar como ellos...

Todas estas simples cosas... nos hacían felices, no necesitábamos nada más....
un balón, una comba y dos amigos con los que hacer el ganso durante todo el día...

SI PODEIS RECORDAR LA MAYORÍA DE ESTAS COSAS
Y HE CONSEGUIDO QUE SONRIAIS, ENTONCES SIGNIFICA
QUE HABEIS TENIDO UNA INFANCIA FELIZ...
Y QUE TODAVÍA OS QUEDA DENTRO ALGO DEL NIÑO QUE ERAMOS
NO HACE TANTO TIEMPO...
ASI QUE ENVÍA ESTO AL QUE NECESITE UN PEQUEÑO DESCANSO
EN SU APRETADA Y AGITADA VIDA DE ADULTO O QUE ESTA ENTRANDO
EN ELLA Y SE AGOBIA.
NUNCA PERDAIS AL NIÑO Q LLEVAMOS DENTRO PORQUE DA SENTIDO A NUESTRA VIDA!.

Y EL ÚLTIMO EN LEERLO... ¡¡LA LLEVA!!!

UNA ÑOÑERÍA?

ES LOCURA:

- Odiar a todas las rosas porque una te arañó
- entregar todos tus sueños porque uno de ellos no se realizó
- perder la fé en todas las oraciones porque una no fuese atendida
- desistir de todos los esfuerzos porque uno de ellos fracasó
- condenar a todas las amistades porque una te traicionó
- no creer en ningún amor porque uno de ellos de fué infiel
- tirar afuera todas las oportunidades de ser feliz porque una tentantiva no se realizó

Espero que en tu caminar no cometas estas locuras!!!

Recordando siempre:

EXISTE OTRA OPORTUNIDAD
OTRA AMISTAD
UN NUEVO AMOR
UNA NUEVA FUERZA


Es solo ser preseverante y buscar ser mas feliz cada dia!!

GRAN VERDAD

¿COMO SABES QUE VIVES EN 2008?

1. Accidentalmente tecleas tu password en el microondas.
2. No has jugado al solitario con cartas verdaderas en años.
3. Tienes una lista de 15 números telefónicos para ubicar a tu familia de sólo 3 miembros.
4. Le envías un e-mail a la persona que se sienta junto a ti.
5. La razón que tienes para no estar en contacto con tu familia es>porque no tienen correo electrónico.
6. Te vas a casa después de un largo dí­a de trabajo y cuando suena el timbre de tu teléfono fijo, te preguntas qué te querrán vender, porque ninguno de tus amigos lo usa ya (eso si es que tienes teléfono fijo).
7. Cuando haces llamadas telefónicas desde tu casa, marcas el "0" para que te de lí­nea.
8. Has estado sentado en el mismo escritorio cuatro años y has trabajado para 3 empresas distintas. O bien has estado en edificios de 4 compañí­as diferentes y tú siempre trabajabas para la misma.
10. Tu jefe no tiene la habilidad para hacer tu trabajo.
11. Cuando llegas a casa de alguien no le llamas al telefonillo, sino que le haces una lllamada perdida para que baje.
12. No tienes suficientes enchufes en casa para todos tus aparatos electrónicos. Si pones a cargar el móvil tienes que quitar el cargador de pilas, el MP3, EL mP4, LA IPOD.
13. Salir de tu casa sin móvil el cual no has tenido los primeros 20, 30 o hasta 60 años de tu vida te hace entrar en pánico y regresar a por él.
14. Te levantas por la mañana y te conectas a internet a leer las noticias antes de tomar tu café
15. Ntnds msjs cm st.
16. Estas mirando alrededor para asegurarte de que nadie te ve que estas sonriendo enfrente de tu PC.
17. Estas leyendo esto y te estás riendo.
18. Peor que eso, ya sabes perfectamente a quien le vas a enviar este correo.
19. Estás tan distraí­do leyendo que no te fijaste que faltaba el número 9 en esta lista .
20 Ahora acabas de comprobar que efectivamente no está el número 9.
21. Y ahora te estas riendo de ti mismo, de tu propia caricatura
PD: y no digas que no.

EL TRUCO

Salgo de la ducha..... me miro al espejo y pienso en voz alta

“! Qué bueno sería tener unas tetas más gordas!".

Mi marido que lo ha oído, en lugar de decir "¡No es verdad!", como dice normalmente, dice:

"Si quieres que te crezcan, debes pasarte un trozo de papel higiénico entre las tetas durante algunos segundos".

Con muchas dudas, pero decidida a probar todo, cojo un trozo de papel higiénico y me lo paso entre las tetas durante algunos segundos.

Después le pregunto

"¿Durante cuanto tiempo lo tengo que hacer?"Y él me contesta

"Tienes que hacerlo todos los días durante varios años".

Le digo:"¿Tú estas seguro de que pasándome un trozo de papeL higiénico entre las tetas todos los días durante unos años éstas me crecerán?.

Y él me respondió:

"Si te ha funcionado con el culo, ¿Por qué no te va a funcionar con las tetas?.

UNA DE CHISTES MALOS

Una viejita, en la mitad de un servicio religioso, se inclina y le dice al oído al esposo: - Me acabo de tirar un pedito silencioso, ... ¿Qué hago? ..... Y el marido le responde: - Ahora nada, pero después cambiale las pilas al audífono.


- ¿Me da un café con leche corto?

- Se me ha roto la maquina, cambio...



- ¡Ole tu madre!

- ¡Olerá la tuya!


- Pues no veas si era feo Albert Einstein.

- Pues anda que su hermano Frank...


- Tío, me he aprendido la guía telefónica de Madrid...

¿¿¿De memoria???

- No, si te parece razonándola....


Un moro vendiendo sillas en el rastro:

- ¿Cuanto cuestan?

- (acento moro) "Mil sitisientas"

- ¿Y si no me siento?

DEFINICIONES

CAMARÓN: Aparato enorme que saca fotos.

BECERRO: Que ve u observa una loma o colina.

BERMUDAS: Observar a las que no hablan.

TELEPATÍA: aparato de TV para la hermana de mi mamá.

TELÓN: Tela de 50 metros... o más.

ANÓMALO: Hemorroides.

BERRO: Bastor Alebán.

BARBARISMO: Colección exagerada de muñecas barbie.

POLINESIA: Mujer Policía que no se entera de nada.

CHINCHILLA: Auchenchia de un lugar para chentarche.

DIADEMAS: Veintinueve de febrero.

DILEMAS: Háblale más.

MANIFIESTA: Juerga de cacahuetes.

MEOLLO: Me escucho.

TOTOPO: Mamamífero ciciciego dede pepelo nenegro que cocome frifrijoles.

ATIBORRARTE: Desaparecerte.

CACAREO: Excremento del preso.

CACHIVACHE: Pequeño hoyo en el pavimento que está a punto de convertirse en vache.

ELECCIÓN: Lo que expelimenta un oliental al vel una película polno.

ENDOSCOPIO: Me preparo para todos los exámenes excepto para dos.

NITRATO: Ni lo intento.

NUEVAMENTE: Cerebro sin usar.

TALENTO: No ta rápido.

ESGUINCE: Uno más gatorce.

ESMALTE: Ni lune ni miélcole.

INESTABLE: Mesa norteamericana de Inés.

ONDEANDO: Onde estoy.

SORPRENDIDA: Monja en llamas

GIMNASIO

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CURRÍCULUM PERFECTO

Hestimado Ceñor:
Quiero candidatarme pra el lugar de cecretária que vi en el diário. Yo teclo muy rápido solo con un dedo y ago cálculos muy vien.
Creo que soy hutil atendiendo el telefono, a pezar de no tener mucho estúdio.
Mi salario esta abierto para discuzion para que usté pueda ver cuanto me puede pagar y lo que usté crea que merexco.
Tengo condisiones de comensar imediatamente. Muchas grasias por su atension.
Cinceramente,
Catia Vanessa Estrella
PS : Como o mi curriculo es muy chico, anecso mi foto.

Respuesta Del Empresario:
Querida Catia Vanessa,
El empleo es suyo. Nosotros tenemos corrección automática del Word. Comienza mañana mismo!!

ESCENAS DE MATRIMONIO

Después de medio siglo de matrimonio, el hombre muere y al poco tiempo lamujer también se va al cielo. En el cielo, ella encuentra al marido ycorre hasta donde él y le dice:- Ay ¡Queriiiiiidoooooo!¡Que estupendo encontrarte!Y él responde:- ¡No me jodas Cristina! El trato fue clarito: ¡¡¡HASTA QUE LA MUERTE NOSSEPARE

chiste de JAIMITO


Bueno niños hoy vamos a tener una prueba diferente, os voy a escribir un número en la pizarra y vosotros, a través de una canción, tendréis que hacer una suma y darme el resultado escrito en la pizarra.
¿Queda claro? - pregunta la profesora.
Sííííííí - contestan todos.
A ver Luisito, y la maestra escribe el número 16 en la pizarra, tienes 10 segundos para contestar, comienza el tiempo.
- Señorita, lo tengo: 2 y 2 son 4, 4 y 2 son 6, 6 y 2 son 8 y 8,16.
¡Muy bien! ... A ver Jaimito.-Diga señorita!
Te toca el turno, y la profesora con una sonrisita y cara de sobrada piensa: Ahora sí que te voy a joder, y le escribe el 23 en la pizarra.A los 9 segundos Jaimito dice:
- Señorita, ¿puedo rapear?¿Rapear? - pregunta la profesora.Y los demás niños empiezan: ¡¡Que rapee!! ¡¡Que rapee!! ¡¡Que rapee!!!Bien - dice la profesora.Y comienza Jaimito su melodía:
La puta profesora me intenta joder con una sumatoria que debo resolver.Los dedos de mis manos, los dedos de mis pies, la polla y los cojones, suman veintitrés.

CUIDADO CON EL GORILA..........

Una pareja de esposos están en el zoológico y pasan por la jaula del gorila macho.

"Marcos" -dice la mujer- "? Sabes que los gorilas son los animales mas parecidos al ser humano en cuanto a su comportamiento?

Observa le voy a enseñar un seno, aprovechando que no hay gente, y seguro que se va a excitar al igual que un hombre.

Maria le muestra un seno y el gorila se empieza a excitar y comienza a mover las barras de la jaula.

"Ves?" -dice la mujer- "ahora me doy cuenta por que eres así, los hombres no pueden controlar sus instintos animales al igual que el gorila."

Marcos le dice: "Ahora muéstrale los dos, a ver que pasa". La mujer le muestra los dos senos y el gorila se excita aun mas y se desespera por salir. Marcos le dice: "Es increíble como reacciona el gorila, ahora súbete la falda y muéstrale el trasero a ver que pasa".! La mujer se sube la falda y le muestra el trasero, a lo que el gorila completamente
excitado rompe las barras de la jaula, agarra a la mujer y le empieza a querer quitarle la ropa y desnudarla.

"Marcos, Que hago? Ayúdame!

Y Marcos le dice: "Ahora, explícale al puto gorila...


............ Que no tienes ganas

............ Que te duele la cabeza

............ Que estas cansada

............ Que estas con dolor de garganta

............ Que hoy tuviste muuuucho trabajo

............ Que tan temprano nooooo

............ Que te entienda como mujer

............ Que estas deprimida

............ Que estas en tus días difíciles

............ Que estas en tu semana complicada

............ Que solamente te abrace

............ Que estas muy tensa

............ Que tienes que levantarte muy temprano

............ Que hoy te levantaste temprano

............ Que hoy caminaste como china y te duelen los pies

............ Que hoy estás súper regalona y solo quieres muchos cariñitos

............ Que estas muy tensa y solo quieres masajes de relax

............ Que estas con ganas de ver TV

............ Que no quieres perderte Friends

............ Que hoy fuiste a la peluquería y no puedes moverte

¡A ver si te entiende!

LAS 21 MENTIRAS UNIVERSALES