Carta a Santa Claus
Querido Santa Claus, te extrañará que te escriba hoy 26 de Diciembre, pero quería aclarar ciertas cosas que me han ocurrido desde que te mandé la carta, lleno de ilusiones en la que te pedía que me trajeras una bicicleta, un tren eléctrico, una Nintendo 64 y un par de patines. Quiero comentarte, Santa Claus, que maté estudiando todo el año, tanto que no solo fui uno de los primeros de la clase, sino que sino que saqué varios dieces en el cole, no te voy a engañar. No hubo nadie que se portara mejor que yo, ni con sus papas, ni con sus hermanitos, ni con sus amiguitos, ni con sus vecinos, hacía recados sin cobrar, ayudaba a los viejecitos a cruzar la calle y no había nunca algo que no hiciera por mis semejantes, sin embargo, que huevos los tuyos Santa Claus, es que, dejar debajo del arbolito una puta peonza, una mierda de trompeta y un maldito par de calcetines, que cagada. ¿Qué coño te has creído barrigudo? O sea, me porto como un imbécil todo este año para que me vengas con la mierda de este calibre. ¿Cómo me vienes con eso? Y al maricón del vecino, ese idiota sin educación, mal criado, desobediente que le grita a su mama, a ese tonto de las pelotas le has traído todo lo que te pidió, por eso quiero que surja un terremoto o algo así y que nos lleve a la mierda a todos. Con un Santa Claus como tú, tan incompetente y falso mejor que nos trague la mierda. Eso si, no dejes de venir a verme, porque voy a reventar a pedradas a tus putos renos, empezando por esa mierda de Rudolf que tiene pinta de homosexual, los voy a espantar para que tengas que joderte caminando a pié como yo, que la bicicleta que te pedí era para ir al colégio, que está a tomar por culo de casa y no quisiera despedirme sin antes mencionarte a la madre que te parió, ojalá que cuando hayas subido muy alto, se te dé la vuelta el puto trineo y te pegues una buena… bien, por ser tan hijo de puta. Pero eso si, te advierto que el año que viene vas a saber lo que es un niño maldito y un poquito cabrón.
Atentamente Nana
Posdata: La peonza, la trompeta y el par de calcetines puedes recogerlos cuando
quieras y metértelos por el culo
YO LO RECUERDO,VOSOTROS?
Te acuerdas de...aquel tiempo, cuando las decisiones importantes se tomaban mediante un práctico... 'Pito-pito gorgorito... donde vas tu tan bonito?...A la era verdadera... pim pom fuera!'?
Se podían detener las cosas cuando se complicaban con un simple...'No ha valido' o ¡CASA!.
'Los errores se arreglaban diciendo simplemente...'Empezamos otra vez'
El peor castigo y condena era que te hicieran escribir 100 veces... 'No debo..
Tener mucho dinero, solo significaba poder comprarte un helado... o una bolsa de chucherías a la salida del cole...
Hacer una montaña de arena, podía mantenernos felizmente ocupados durante toda una tarde...
Para salvar a todos los amigos... bastaba con un grito de...'Por mi! Por todos mis compañeros y por mi primero'
Siempre descubrías tus más ocultas habilidades, a causa de un ¿A que no haces esto?
No había nada más prohibido que jugar con fuego...
TONTO EL ÚLTIMO' Era lo único que nos hacía correr como locos...
hasta que sentíamos que el corazón se nos salía del pecho...
El 'poli y ladrón' era solo un juego para el recreo,
y por supuesto era mucho más divertido ser ladrón que policía...
Los globos de agua... eran la más moderna, poderosa y eficiente arma que jamás se había inventado...
La mayor desilusión... era solo haber sido elegidos últimos para el equipo del cole...
Nunca faltaban los caramelos que tiraban los reyes en Navidad,
ni el dinero que nos dejaba el ratoncito Pérez bajo la almohada...
'GUERRA' solo significaba arrojarse tizas y bolas de papel durante las horas libres en clase...
Los helados y la leche con galletas constituían el grupo de los alimentos básicos y esenciales..
Quitarte las ruedas pequeñas a la bici significaba un gran paso en tu vida....
El mayor negocio del siglo era conseguir cambiar los diez cromos repetidos por el que
hacia tanto tiempo que buscabas..
Hacer cabañas con ramas cuando íbamos de excursión al campo nos entretenía durante horas...
hasta que venían a avisarnos de que teníamos que marchar y llorabamos desconsolados...
Todos te admiraban si lograbas cruzar la comba mientras saltabas...
Era un gran tesoro si encontrabas trozos de escayola en los cubos de basura y poder dibujar en el suelo y jugar...
Sentarnos frente al televisor... a las 5 en punto con los ojos desencajados
y ver 'Barrio Sésamo'Creerte superman o supergirl...
y ponerte el 'babi' del cole a modo de capa mientras subidos en cualquier escalón
deseabas con todas tus fuerzas poder volar como ellos...
Todas estas simples cosas... nos hacían felices, no necesitábamos nada más....
un balón, una comba y dos amigos con los que hacer el ganso durante todo el día...
SI PODEIS RECORDAR LA MAYORÍA DE ESTAS COSAS
Y HE CONSEGUIDO QUE SONRIAIS, ENTONCES SIGNIFICA
QUE HABEIS TENIDO UNA INFANCIA FELIZ...
Y QUE TODAVÍA OS QUEDA DENTRO ALGO DEL NIÑO QUE ERAMOS
NO HACE TANTO TIEMPO...
ASI QUE ENVÍA ESTO AL QUE NECESITE UN PEQUEÑO DESCANSO
EN SU APRETADA Y AGITADA VIDA DE ADULTO O QUE ESTA ENTRANDO
EN ELLA Y SE AGOBIA.
NUNCA PERDAIS AL NIÑO Q LLEVAMOS DENTRO PORQUE DA SENTIDO A NUESTRA VIDA!.
Y EL ÚLTIMO EN LEERLO... ¡¡LA LLEVA!!!
Se podían detener las cosas cuando se complicaban con un simple...'No ha valido' o ¡CASA!.
'Los errores se arreglaban diciendo simplemente...'Empezamos otra vez'
El peor castigo y condena era que te hicieran escribir 100 veces... 'No debo..
Tener mucho dinero, solo significaba poder comprarte un helado... o una bolsa de chucherías a la salida del cole...
Hacer una montaña de arena, podía mantenernos felizmente ocupados durante toda una tarde...
Para salvar a todos los amigos... bastaba con un grito de...'Por mi! Por todos mis compañeros y por mi primero'
Siempre descubrías tus más ocultas habilidades, a causa de un ¿A que no haces esto?
No había nada más prohibido que jugar con fuego...
TONTO EL ÚLTIMO' Era lo único que nos hacía correr como locos...
hasta que sentíamos que el corazón se nos salía del pecho...
El 'poli y ladrón' era solo un juego para el recreo,
y por supuesto era mucho más divertido ser ladrón que policía...
Los globos de agua... eran la más moderna, poderosa y eficiente arma que jamás se había inventado...
La mayor desilusión... era solo haber sido elegidos últimos para el equipo del cole...
Nunca faltaban los caramelos que tiraban los reyes en Navidad,
ni el dinero que nos dejaba el ratoncito Pérez bajo la almohada...
'GUERRA' solo significaba arrojarse tizas y bolas de papel durante las horas libres en clase...
Los helados y la leche con galletas constituían el grupo de los alimentos básicos y esenciales..
Quitarte las ruedas pequeñas a la bici significaba un gran paso en tu vida....
El mayor negocio del siglo era conseguir cambiar los diez cromos repetidos por el que
hacia tanto tiempo que buscabas..
Hacer cabañas con ramas cuando íbamos de excursión al campo nos entretenía durante horas...
hasta que venían a avisarnos de que teníamos que marchar y llorabamos desconsolados...
Todos te admiraban si lograbas cruzar la comba mientras saltabas...
Era un gran tesoro si encontrabas trozos de escayola en los cubos de basura y poder dibujar en el suelo y jugar...
Sentarnos frente al televisor... a las 5 en punto con los ojos desencajados
y ver 'Barrio Sésamo'Creerte superman o supergirl...
y ponerte el 'babi' del cole a modo de capa mientras subidos en cualquier escalón
deseabas con todas tus fuerzas poder volar como ellos...
Todas estas simples cosas... nos hacían felices, no necesitábamos nada más....
un balón, una comba y dos amigos con los que hacer el ganso durante todo el día...
SI PODEIS RECORDAR LA MAYORÍA DE ESTAS COSAS
Y HE CONSEGUIDO QUE SONRIAIS, ENTONCES SIGNIFICA
QUE HABEIS TENIDO UNA INFANCIA FELIZ...
Y QUE TODAVÍA OS QUEDA DENTRO ALGO DEL NIÑO QUE ERAMOS
NO HACE TANTO TIEMPO...
ASI QUE ENVÍA ESTO AL QUE NECESITE UN PEQUEÑO DESCANSO
EN SU APRETADA Y AGITADA VIDA DE ADULTO O QUE ESTA ENTRANDO
EN ELLA Y SE AGOBIA.
NUNCA PERDAIS AL NIÑO Q LLEVAMOS DENTRO PORQUE DA SENTIDO A NUESTRA VIDA!.
Y EL ÚLTIMO EN LEERLO... ¡¡LA LLEVA!!!
UNA ÑOÑERÍA?
ES LOCURA:
- Odiar a todas las rosas porque una te arañó
- entregar todos tus sueños porque uno de ellos no se realizó
- perder la fé en todas las oraciones porque una no fuese atendida
- desistir de todos los esfuerzos porque uno de ellos fracasó
- condenar a todas las amistades porque una te traicionó
- no creer en ningún amor porque uno de ellos de fué infiel
- tirar afuera todas las oportunidades de ser feliz porque una tentantiva no se realizó
Espero que en tu caminar no cometas estas locuras!!!
Recordando siempre:
EXISTE OTRA OPORTUNIDAD
OTRA AMISTAD
UN NUEVO AMOR
UNA NUEVA FUERZA
Es solo ser preseverante y buscar ser mas feliz cada dia!!
- Odiar a todas las rosas porque una te arañó
- entregar todos tus sueños porque uno de ellos no se realizó
- perder la fé en todas las oraciones porque una no fuese atendida
- desistir de todos los esfuerzos porque uno de ellos fracasó
- condenar a todas las amistades porque una te traicionó
- no creer en ningún amor porque uno de ellos de fué infiel
- tirar afuera todas las oportunidades de ser feliz porque una tentantiva no se realizó
Espero que en tu caminar no cometas estas locuras!!!
Recordando siempre:
EXISTE OTRA OPORTUNIDAD
OTRA AMISTAD
UN NUEVO AMOR
UNA NUEVA FUERZA
Es solo ser preseverante y buscar ser mas feliz cada dia!!
¿COMO SABES QUE VIVES EN 2008?
1. Accidentalmente tecleas tu password en el microondas.
2. No has jugado al solitario con cartas verdaderas en años.
3. Tienes una lista de 15 números telefónicos para ubicar a tu familia de sólo 3 miembros.
4. Le envías un e-mail a la persona que se sienta junto a ti.
5. La razón que tienes para no estar en contacto con tu familia es>porque no tienen correo electrónico.
6. Te vas a casa después de un largo día de trabajo y cuando suena el timbre de tu teléfono fijo, te preguntas qué te querrán vender, porque ninguno de tus amigos lo usa ya (eso si es que tienes teléfono fijo).
7. Cuando haces llamadas telefónicas desde tu casa, marcas el "0" para que te de línea.
8. Has estado sentado en el mismo escritorio cuatro años y has trabajado para 3 empresas distintas. O bien has estado en edificios de 4 compañías diferentes y tú siempre trabajabas para la misma.
10. Tu jefe no tiene la habilidad para hacer tu trabajo.
11. Cuando llegas a casa de alguien no le llamas al telefonillo, sino que le haces una lllamada perdida para que baje.
12. No tienes suficientes enchufes en casa para todos tus aparatos electrónicos. Si pones a cargar el móvil tienes que quitar el cargador de pilas, el MP3, EL mP4, LA IPOD.
13. Salir de tu casa sin móvil el cual no has tenido los primeros 20, 30 o hasta 60 años de tu vida te hace entrar en pánico y regresar a por él.
14. Te levantas por la mañana y te conectas a internet a leer las noticias antes de tomar tu café
15. Ntnds msjs cm st.
16. Estas mirando alrededor para asegurarte de que nadie te ve que estas sonriendo enfrente de tu PC.
17. Estas leyendo esto y te estás riendo.
18. Peor que eso, ya sabes perfectamente a quien le vas a enviar este correo.
19. Estás tan distraído leyendo que no te fijaste que faltaba el número 9 en esta lista .
20 Ahora acabas de comprobar que efectivamente no está el número 9.
21. Y ahora te estas riendo de ti mismo, de tu propia caricatura
PD: y no digas que no.
2. No has jugado al solitario con cartas verdaderas en años.
3. Tienes una lista de 15 números telefónicos para ubicar a tu familia de sólo 3 miembros.
4. Le envías un e-mail a la persona que se sienta junto a ti.
5. La razón que tienes para no estar en contacto con tu familia es>porque no tienen correo electrónico.
6. Te vas a casa después de un largo día de trabajo y cuando suena el timbre de tu teléfono fijo, te preguntas qué te querrán vender, porque ninguno de tus amigos lo usa ya (eso si es que tienes teléfono fijo).
7. Cuando haces llamadas telefónicas desde tu casa, marcas el "0" para que te de línea.
8. Has estado sentado en el mismo escritorio cuatro años y has trabajado para 3 empresas distintas. O bien has estado en edificios de 4 compañías diferentes y tú siempre trabajabas para la misma.
10. Tu jefe no tiene la habilidad para hacer tu trabajo.
11. Cuando llegas a casa de alguien no le llamas al telefonillo, sino que le haces una lllamada perdida para que baje.
12. No tienes suficientes enchufes en casa para todos tus aparatos electrónicos. Si pones a cargar el móvil tienes que quitar el cargador de pilas, el MP3, EL mP4, LA IPOD.
13. Salir de tu casa sin móvil el cual no has tenido los primeros 20, 30 o hasta 60 años de tu vida te hace entrar en pánico y regresar a por él.
14. Te levantas por la mañana y te conectas a internet a leer las noticias antes de tomar tu café
15. Ntnds msjs cm st.
16. Estas mirando alrededor para asegurarte de que nadie te ve que estas sonriendo enfrente de tu PC.
17. Estas leyendo esto y te estás riendo.
18. Peor que eso, ya sabes perfectamente a quien le vas a enviar este correo.
19. Estás tan distraído leyendo que no te fijaste que faltaba el número 9 en esta lista .
20 Ahora acabas de comprobar que efectivamente no está el número 9.
21. Y ahora te estas riendo de ti mismo, de tu propia caricatura
PD: y no digas que no.
EL TRUCO
Salgo de la ducha..... me miro al espejo y pienso en voz alta
“! Qué bueno sería tener unas tetas más gordas!".
Mi marido que lo ha oído, en lugar de decir "¡No es verdad!", como dice normalmente, dice:
"Si quieres que te crezcan, debes pasarte un trozo de papel higiénico entre las tetas durante algunos segundos".
Con muchas dudas, pero decidida a probar todo, cojo un trozo de papel higiénico y me lo paso entre las tetas durante algunos segundos.
Después le pregunto
"¿Durante cuanto tiempo lo tengo que hacer?"Y él me contesta
"Tienes que hacerlo todos los días durante varios años".
Le digo:"¿Tú estas seguro de que pasándome un trozo de papeL higiénico entre las tetas todos los días durante unos años éstas me crecerán?.
Y él me respondió:
"Si te ha funcionado con el culo, ¿Por qué no te va a funcionar con las tetas?.
UNA DE CHISTES MALOS
Una viejita, en la mitad de un servicio religioso, se inclina y le dice al oído al esposo: - Me acabo de tirar un pedito silencioso, ... ¿Qué hago? ..... Y el marido le responde: - Ahora nada, pero después cambiale las pilas al audífono.
- ¿Me da un café con leche corto?
- Se me ha roto la maquina, cambio...
- ¡Ole tu madre!
- ¡Olerá la tuya!
- Pues no veas si era feo Albert Einstein.
- Pues anda que su hermano Frank...
- Tío, me he aprendido la guía telefónica de Madrid...
¿¿¿De memoria???
- No, si te parece razonándola....
Un moro vendiendo sillas en el rastro:
- ¿Cuanto cuestan?
- (acento moro) "Mil sitisientas"
- ¿Y si no me siento?
DEFINICIONES
CAMARÓN: Aparato enorme que saca fotos.
BECERRO: Que ve u observa una loma o colina.
BERMUDAS: Observar a las que no hablan.
TELEPATÍA: aparato de TV para la hermana de mi mamá.
TELÓN: Tela de 50 metros... o más.
ANÓMALO: Hemorroides.
BERRO: Bastor Alebán.
BARBARISMO: Colección exagerada de muñecas barbie.
POLINESIA: Mujer Policía que no se entera de nada.
CHINCHILLA: Auchenchia de un lugar para chentarche.
DIADEMAS: Veintinueve de febrero.
DILEMAS: Háblale más.
MANIFIESTA: Juerga de cacahuetes.
MEOLLO: Me escucho.
TOTOPO: Mamamífero ciciciego dede pepelo nenegro que cocome frifrijoles.
ATIBORRARTE: Desaparecerte.
CACAREO: Excremento del preso.
CACHIVACHE: Pequeño hoyo en el pavimento que está a punto de convertirse en vache.
ELECCIÓN: Lo que expelimenta un oliental al vel una película polno.
ENDOSCOPIO: Me preparo para todos los exámenes excepto para dos.
NITRATO: Ni lo intento.
NUEVAMENTE: Cerebro sin usar.
TALENTO: No ta rápido.
ESGUINCE: Uno más gatorce.
ESMALTE: Ni lune ni miélcole.
INESTABLE: Mesa norteamericana de Inés.
ONDEANDO: Onde estoy.
SORPRENDIDA: Monja en llamas
CURRÍCULUM PERFECTO
Hestimado Ceñor:
Quiero candidatarme pra el lugar de cecretária que vi en el diário. Yo teclo muy rápido solo con un dedo y ago cálculos muy vien.
Creo que soy hutil atendiendo el telefono, a pezar de no tener mucho estúdio.
Mi salario esta abierto para discuzion para que usté pueda ver cuanto me puede pagar y lo que usté crea que merexco.
Tengo condisiones de comensar imediatamente. Muchas grasias por su atension.
Cinceramente,
Catia Vanessa Estrella
PS : Como o mi curriculo es muy chico, anecso mi foto.
Quiero candidatarme pra el lugar de cecretária que vi en el diário. Yo teclo muy rápido solo con un dedo y ago cálculos muy vien.
Creo que soy hutil atendiendo el telefono, a pezar de no tener mucho estúdio.
Mi salario esta abierto para discuzion para que usté pueda ver cuanto me puede pagar y lo que usté crea que merexco.
Tengo condisiones de comensar imediatamente. Muchas grasias por su atension.
Cinceramente,
Catia Vanessa Estrella
PS : Como o mi curriculo es muy chico, anecso mi foto.
Respuesta Del Empresario:
Querida Catia Vanessa,
El empleo es suyo. Nosotros tenemos corrección automática del Word. Comienza mañana mismo!!
ESCENAS DE MATRIMONIO
Después de medio siglo de matrimonio, el hombre muere y al poco tiempo lamujer también se va al cielo. En el cielo, ella encuentra al marido ycorre hasta donde él y le dice:- Ay ¡Queriiiiiidoooooo!¡Que estupendo encontrarte!Y él responde:- ¡No me jodas Cristina! El trato fue clarito: ¡¡¡HASTA QUE LA MUERTE NOSSEPARE
chiste de JAIMITO
Bueno niños hoy vamos a tener una prueba diferente, os voy a escribir un número en la pizarra y vosotros, a través de una canción, tendréis que hacer una suma y darme el resultado escrito en la pizarra.
¿Queda claro? - pregunta la profesora.
Sííííííí - contestan todos.
A ver Luisito, y la maestra escribe el número 16 en la pizarra, tienes 10 segundos para contestar, comienza el tiempo.
- Señorita, lo tengo: 2 y 2 son 4, 4 y 2 son 6, 6 y 2 son 8 y 8,16.
¡Muy bien! ... A ver Jaimito.-Diga señorita!
Te toca el turno, y la profesora con una sonrisita y cara de sobrada piensa: Ahora sí que te voy a joder, y le escribe el 23 en la pizarra.A los 9 segundos Jaimito dice:
- Señorita, ¿puedo rapear?¿Rapear? - pregunta la profesora.Y los demás niños empiezan: ¡¡Que rapee!! ¡¡Que rapee!! ¡¡Que rapee!!!Bien - dice la profesora.Y comienza Jaimito su melodía:
La puta profesora me intenta joder con una sumatoria que debo resolver.Los dedos de mis manos, los dedos de mis pies, la polla y los cojones, suman veintitrés.
CUIDADO CON EL GORILA..........
Una pareja de esposos están en el zoológico y pasan por la jaula del gorila macho.
"Marcos" -dice la mujer- "? Sabes que los gorilas son los animales mas parecidos al ser humano en cuanto a su comportamiento?
Observa le voy a enseñar un seno, aprovechando que no hay gente, y seguro que se va a excitar al igual que un hombre.
Maria le muestra un seno y el gorila se empieza a excitar y comienza a mover las barras de la jaula.
"Ves?" -dice la mujer- "ahora me doy cuenta por que eres así, los hombres no pueden controlar sus instintos animales al igual que el gorila."
Marcos le dice: "Ahora muéstrale los dos, a ver que pasa". La mujer le muestra los dos senos y el gorila se excita aun mas y se desespera por salir. Marcos le dice: "Es increíble como reacciona el gorila, ahora súbete la falda y muéstrale el trasero a ver que pasa".! La mujer se sube la falda y le muestra el trasero, a lo que el gorila completamente
excitado rompe las barras de la jaula, agarra a la mujer y le empieza a querer quitarle la ropa y desnudarla.
"Marcos, Que hago? Ayúdame!
Y Marcos le dice: "Ahora, explícale al puto gorila...
............ Que no tienes ganas
............ Que te duele la cabeza
............ Que estas cansada
............ Que estas con dolor de garganta
............ Que hoy tuviste muuuucho trabajo
............ Que tan temprano nooooo
............ Que te entienda como mujer
............ Que estas deprimida
............ Que estas en tus días difíciles
............ Que estas en tu semana complicada
............ Que solamente te abrace
............ Que estas muy tensa
............ Que tienes que levantarte muy temprano
............ Que hoy te levantaste temprano
............ Que hoy caminaste como china y te duelen los pies
............ Que hoy estás súper regalona y solo quieres muchos cariñitos
............ Que estas muy tensa y solo quieres masajes de relax
............ Que estas con ganas de ver TV
............ Que no quieres perderte Friends
............ Que hoy fuiste a la peluquería y no puedes moverte
¡A ver si te entiende!
"Marcos" -dice la mujer- "? Sabes que los gorilas son los animales mas parecidos al ser humano en cuanto a su comportamiento?
Observa le voy a enseñar un seno, aprovechando que no hay gente, y seguro que se va a excitar al igual que un hombre.
Maria le muestra un seno y el gorila se empieza a excitar y comienza a mover las barras de la jaula.
"Ves?" -dice la mujer- "ahora me doy cuenta por que eres así, los hombres no pueden controlar sus instintos animales al igual que el gorila."
Marcos le dice: "Ahora muéstrale los dos, a ver que pasa". La mujer le muestra los dos senos y el gorila se excita aun mas y se desespera por salir. Marcos le dice: "Es increíble como reacciona el gorila, ahora súbete la falda y muéstrale el trasero a ver que pasa".! La mujer se sube la falda y le muestra el trasero, a lo que el gorila completamente
excitado rompe las barras de la jaula, agarra a la mujer y le empieza a querer quitarle la ropa y desnudarla.
"Marcos, Que hago? Ayúdame!
Y Marcos le dice: "Ahora, explícale al puto gorila...
............ Que no tienes ganas
............ Que te duele la cabeza
............ Que estas cansada
............ Que estas con dolor de garganta
............ Que hoy tuviste muuuucho trabajo
............ Que tan temprano nooooo
............ Que te entienda como mujer
............ Que estas deprimida
............ Que estas en tus días difíciles
............ Que estas en tu semana complicada
............ Que solamente te abrace
............ Que estas muy tensa
............ Que tienes que levantarte muy temprano
............ Que hoy te levantaste temprano
............ Que hoy caminaste como china y te duelen los pies
............ Que hoy estás súper regalona y solo quieres muchos cariñitos
............ Que estas muy tensa y solo quieres masajes de relax
............ Que estas con ganas de ver TV
............ Que no quieres perderte Friends
............ Que hoy fuiste a la peluquería y no puedes moverte
¡A ver si te entiende!
LA PARÁBOLA DEL PEPERO
Dicen que cuando Dios, creo el mundo, para que los hombres prosperaran, les concedio dos vitudes.
Asi:
A los Suizos, les hizo ordenados y cumplidores de la ley.
A Los Ingleses, persistentes y estudiosos.
A los Japoneses, trabajadores y pacientes.
A los Italianos, alegres y romanticos.
A los Franceses, cultos y refinados.
Cuando llego el turno de los Españoles, girando la cabeza hacia el Angel que tomaba nota, dijo:
Los Españoles, seran inteligentes, buenas personas y del Partido Popular.
Cuando termino de definir la creación, el Angel le dijo a Dios:
Señor, le habeis dado a todos los pueblos dos vitudes, y a los Españoles tres. Esto hara que prevalezcan sobre los otros.
Y Dios respondió:
Pues tienes razón.(...) Bien, como las virtudes Divinas no se pueden deshacer, haremos que cada Español, solo pueda tener dos.
Y por esto hay tres tipos de Españoles.
1- Las buenas personas y del Partido Popular, que no pueden ser inteligentes.
2-Los inteligentes y del Partido Popular, que no pueden ser buenas personas.
3-Las buenas personas e inteligentes, que no pueden ser del Partido Popular.
Palabra de Dios.
Sed buenas personas e inteligentes siempre, pero más cuando llegen las elecciones, de acuerdo?
REENVIA LA DIRECCIÓN DE ESTA PÁGINA A 10 PERSONAS INMEDIATAMENTE, O NO VOLVERAS A COMER NUNCA MAS UN SOLO COCIDO EN CONDICIONES.
NI A BEBER ORUJO DE HIERBAS.
EL ACEITE SE TE ESTROPEARA ANTES DE MOJAR EL PAN.
VETE OLVIDANDO DE LOS CHURROS CON CHOCOLATE.
Y POR SUPUESTO DE FOLLAR NADA DE NADA, FOLLARÁS MENOS QUE RAJOY CON MUJERES!!
Y la COPE sera la única radio que podras escuchar.
... Hala!
ESPERO QUE SEAS INTELIGENTE Y BUENA PERSONA
Asi:
A los Suizos, les hizo ordenados y cumplidores de la ley.
A Los Ingleses, persistentes y estudiosos.
A los Japoneses, trabajadores y pacientes.
A los Italianos, alegres y romanticos.
A los Franceses, cultos y refinados.
Cuando llego el turno de los Españoles, girando la cabeza hacia el Angel que tomaba nota, dijo:
Los Españoles, seran inteligentes, buenas personas y del Partido Popular.
Cuando termino de definir la creación, el Angel le dijo a Dios:
Señor, le habeis dado a todos los pueblos dos vitudes, y a los Españoles tres. Esto hara que prevalezcan sobre los otros.
Y Dios respondió:
Pues tienes razón.(...) Bien, como las virtudes Divinas no se pueden deshacer, haremos que cada Español, solo pueda tener dos.
Y por esto hay tres tipos de Españoles.
1- Las buenas personas y del Partido Popular, que no pueden ser inteligentes.
2-Los inteligentes y del Partido Popular, que no pueden ser buenas personas.
3-Las buenas personas e inteligentes, que no pueden ser del Partido Popular.
Palabra de Dios.
Sed buenas personas e inteligentes siempre, pero más cuando llegen las elecciones, de acuerdo?
REENVIA LA DIRECCIÓN DE ESTA PÁGINA A 10 PERSONAS INMEDIATAMENTE, O NO VOLVERAS A COMER NUNCA MAS UN SOLO COCIDO EN CONDICIONES.
NI A BEBER ORUJO DE HIERBAS.
EL ACEITE SE TE ESTROPEARA ANTES DE MOJAR EL PAN.
VETE OLVIDANDO DE LOS CHURROS CON CHOCOLATE.
Y POR SUPUESTO DE FOLLAR NADA DE NADA, FOLLARÁS MENOS QUE RAJOY CON MUJERES!!
Y la COPE sera la única radio que podras escuchar.
... Hala!
ESPERO QUE SEAS INTELIGENTE Y BUENA PERSONA
POR EL PLACER DE LA LECTURA: La SGA (Sociedad General de Autores) ataca de nuevo.
Escrito y firmado por José Luis Sampedro, escritor, filósofo y buena gente.
POR LA LECTURA
POR LA LECTURA
Cuando yo era un muchacho, en la España de 1931, vivía en Aranjuez un Maestro Nacional llamado D. Justo G. Escudero Lezamit. A punto de jubilarse, acudía a la escuela incluso los sábados por la mañana aunque no tenía clases porque allí, en un despachito que le habían cedido, atendía su biblioteca circulante. Era suya porque la había creado él solo, con libros donados por amigos, instituciones y padres de alumnos. Sus 'clientes' éramos jóvenes y adultos, hombres y mujeres a quienes sólo cobraba cincuenta céntimos al mes por prestar a cada cual un libro a la semana. Allí descubrí a Dickens y a Baroja, leí a Salgari y a Karl May.
Muchos años después hice una visita a un bibliotequita de un pueblo madrileño. No parecía haber sido muy frecuentada, pero se había hecho cargo recientemente una joven titulada quien había ideado crear un rincón exclusivo para los niños con un trozo de moqueta para sentarlos. Al principio las madres acogieron la idea con simpatía porque les servía de guardería. Tras recoger a sus hijos en el colegio los dejaban allí un rato mientras terminaban de hacer sus compras, pero cuando regresaban a por ellos, no era raro que los niños, intrigados por el final, pidieran quedarse un ratito más hasta terminar el cuento que estaban leyendo. Durante la espera, las madres curioseaban, cogían algún libro, lo hojeaban y a veces también ellas quedaban prendadas. Tiempo después me enteré de que la experiencia había dado sus frutos: algunas lectoras eran mujeres que nunca habían leído antes de que una simple moqueta en manos de una joven bibliotecaria les descubriera otros mundos. Y aún más años después descubrí otro prodigio en un gran hospital de Valencia. La biblioteca de atención al paciente, con la que mitigan las largas esperas y angustias tanto de familiares como de los propios enfermos, fue creada por iniciativa y voluntarismo de una empleada. Con un carrito del supermercado cargado de libros donados, paseándose por las distintas plantas, con largas peregrinaciones y luchas con la administración intentando convencer a burócratas y médicos no siempre abiertos a otras consideraciones, de que el conocimiento y el placer que proporciona la lectura puede contribuir a la curación, al cabo de los años ha logrado dotar al hospital y sus usuarios de una biblioteca con un servicio de préstamos y unas actividades que le han valido, además del prestigio y admiración de cuantos hemos pasado por ahí, un premio del gremio de libreros en reconocimiento a su labor en favor del libro.
Evoco ahora estos tres de entre los muchos ejemplos de tesón bibliotecario, al enterarme de que resurge la amenaza del préstamo de pago. Se pretende obligar a las bibliotecas a pagar 20 céntimos por cada libro prestado en concepto de canon para resarcir -eso dicen- a los autores del desgaste del préstamo.
Me quedo confuso y no entiendo nada. En la vida corriente el que paga una suma es porque:
a) obtiene algo a cambio.
b) es objeto de una sanción.
Y yo me pregunto: ¿qué obtiene una biblioteca pública, una vez pagada la adquisición del libro para prestarlo? ¿O es que debe ser multada por cumplir con su misión, que es precisamente ésa, la de prestar libros y fomentar la lectura?
Por otro lado, ¿qué se les desgasta a los autores en la operación?.
¿Acaso dejaron de cobrar por el libro?. ¿Se les leerá menos por ser lecturas prestadas?.
¿Venderán menos o les servirá de publicidad el préstamo como cuando una fábrica regala muestras de sus productos? Pero, sobre todo: ¿Se quiere fomentar la lectura? ¿Europa prefiere autores más ricos pero menos leídos? No entiendo a esa Europa mercantil. Personalmente prefiero que me lean y soy yo quien se siente deudor con la labor bibliotecaria en la difusión de mi obra.
Sépanlo quienes, sin preguntarme, pretenden defender mis intereses de autor cargándose a las bibliotecas. He firmado en contra de esa medida en diferentes ocasiones y me uno nuevamente a la campaña. ¡NO AL PRÉSTAMO DE PAGO EN BIBLIOTECAS!
José Luis Sampedro
Si estas de acuerdo, pásalo. Por el placer de la lectura.
LA VERDAD SOBRE LA BEBIDA 'RED BULL
Esta bebida está de venta en todos los supermercados de nuestro país. Nuestros hijos, seres queridos y amigos la pueden consumir para probarla... puede ser mortal.
Red Bull fue creado para estimular el cerebro en personas sometidas a un gran esfuerzo físico y nunca para ser consumido como una bebida inocente o refrescante.
RED BULL es la bebida que se comercializa a nivel mundial con su eslogan: 'Aumenta la resistencia física, agiliza la capacidad de concentración y la velocidad de reacción, brinda más energía y mejora el estado de ánimo. Todo eso se puede encontrar en una latita de RED BULL, la bebida energizante del milenio. (según sus codiciosos propietarios).
RED BULL ha logrado llegar a casi 100 países de todo el mundo.
La marca del Toro Rojo, tiene como principales consumidores a jóvenes y deportistas, dos segmentos atractivos que han sido cautivados por el estímulo que produce la bebida.
HISTORIA:
Esta bebida fue creada por Dietrich Mateschitz, un empresario de origen austriaco quien la descubrió por casualidad en un viaje de negocios a HONG KONG, cuando trabajaba parauna empresa fabricante de cepillos de dientes.
El liquido basado en una fórmula que contiene cafeína y taurina, causaba furor en ese país; entonces pensó en el rotundo éxito que esta bebida tendría en Europa, donde todavía no existía este producto, además de ver una oportunidad de convertirse en empresario.
¡PERO LA VERDAD DE ESTA BEDIDA ES OTRA!
En Francia y Dinamarca la acaban de prohibir por ser un cóctel de la muerte, debido a sus componentes de vitaminas mezcladas con GLUCURONOLACTONE, químico altamente peligroso, desarrollado por el Departamento de Defensa de los Estados Unidos, durante los años 60 para estimular la moral de las tropas acantonadas en VIETNAM, el cual actuaba >como una droga alucinógena que calmaba el estrés de la guerra. Pero sus efectos en elorganismo fueron tan devastadores, y fue descontinuado ante el alto índice de casos de migrañas, tumores cerebrales y enfermedades del hígado que mostraron los soldados que lo consumieron.
Y a pesar de ello, en la lata de RED BULL se lee en sus componentes: GLUCURONALACTONE, catalogado médicamente como un estimulante.
Pero lo que NO DICE la lata de RED BULL, son las consecuencias de su consumo, que obligan a colocar una serie de ADVERTENCIAS:
1. Es peligroso tomarlo si después no hace ejercicio físico, ya que su función energizante acelera el ritmo cardiaco y te puede ocasionar un INFARTO FULMINANTE.
2. Corres el peligro de sufrir una HEMORRAGIA CEREBRAL, debido a que el RED BULL contiene componentes que diluyen la sangre para que al corazón le cueste menos bombearla, y asípoder hacer un esfuerzo físico con menos agotamiento.
3. Está prohibido mezclar el RED BULL con alcohol, porque la mezcla convierte la bebida en una 'bomba mortal' que ATACA DIRECTAMENTE EL HÍGADO, provocando que la zona afectada no se regenere nunca más.
4. Uno de los componentes principales del RED BULL es la vitamina B12, utilizada en medicina para recuperar a pacientes que se encuentran en coma etílico (coma producido por consumo de alcohol); es por ello que se produce la hipertensión y el estado deexcitabilidad en el que te encuentras después de tomarlo, como si estuvieras en estado de embriaguez, es decir borracho, sin haber tomado ninguna bebida alcohólica .
5. El Consumo regular de RED BULL desencadena en la aparición de una serie de enfermedades nerviosas y neuronales irreversibles (no hayrecuperación).
CONCLUSIÓN: Es una bebida que debería prohibirse en el mundo entero. Venezuela, República Dominicana, Puerto Rico y otros países del Caribe, ya estánalertando a otras naciones, ya que la mezcla de esta bebida con alcohol >crea una bomba de tiempo para el cuerpo humano, principalmente entre los >adolescentes y adultos ignorantes por su poca experiencia.
POR TRATARSE DE UN TEMA DE SALUD PUBLICA, POR FAVOR PASEN ESTE E MAIL TODOS SUS CONTACTOS, HIJOS E HIJAS Y SAQUEN COPIAS PARA MOSTRARLO A TODAS LAS PERSONAS QUE CONOZCAN.Esta bebida se vende en supermercados y tiendas del país y nuestros hijos, >la pueden consumir para probarla... puede ser MORTAL
BIBLIA AL PIE DE LA LETRA
Laura Schlessinger es una conocida locutora de radio de los Estados Unidos que tiene un programa en el que da consejos en directo a los oyentes que llaman por teléfono. Recientemente saltó la polémica cuando la presentadora atacó a los homosexuales.
Esta locutora ha dicho recientemente que la homosexualidad es una abominación , ya que así lo indica la Biblia en el Levítico, versículos 18:22, y por tanto no puede ser consentida bajo ninguna circunstancia.
Lo que a continuación transcribimos es una carta abierta dirigida a la Dra. Schlessinger escrita por un residente en los Estados Unidos, que ha sido hecha pública en Internet (no tiene desperdicio):
Querida Dra. Laura:
Gracias por dedicar tantos esfuerzos a educar a la gente en la Ley de Dios. Yo mismo he aprendido muchísimo de su programa de radio e intento compartir mis conocimientos con todas las personas con las que me es posible.
Por ejemplo, cuando alguien intenta defender el estilo de vida homosexual me limito tan sólo a recordarle que el Levítico, en sus versículos 18:22, establece claramente que la homosexualidad es una abominación.
De todas formas, necesito algún consejo adicional de su parte respecto a algunas otras leyes bíblicas en concreto y cómo cumplirlas:
a) Me gustaría vender a mi hermana como esclava, tal y como indica el Éxodo, 21:7. En los tiempos que vivimos, ¿qué precio piensa que sería el más adecuado?
b) El Levítico, 25:44, establece que puedo poseer esclavos, tanto varones como hembras, mientras sean adquiridos en naciones vecinas. Un amigo mío asegura que esto es aplicable a los mejicanos, pero no a los canadienses. ¿Me podría aclarar este punto? ¿Por qué no puedo poseer canadienses?.
c) Sé que no estoy autorizado a tener contacto con ninguna mujer mientras esté en su período de impureza menstrual (Lev 5:19-24). El problema que se me plantea es el siguiente: ¿cómo puedo saber si lo están o no? He intentado preguntarlo, pero bastantes mujeres se sienten ofendidas.
d) Tengo un vecino que insiste en trabajar en el Sábado. El Éxodo 35:2, claramente establece que ha de recibir la pena de muerte. ¿Estoy moralmente obligado a matarlo yo mismo? ¿Me podría apañar usted este tema de alguna manera?
e) En el Levítico 21:20, se establece que uno no puede acercarse al altar de Dios si tiene un defecto en la vista. He de confesar que necesito gafas para leer. ¿Mi agudeza visual tiene que ser del 100%? ¿Se puede relajar un poco esta condición?
f) La mayoría de mis amigos (varones) llevan el pelo arreglado y bien cortado, incluso en la zona de las sienes a pesar de que esto está expresamente prohibido por el levítico, 19:27. ¿Cómo han de morir?
g) Sé gracias al Levítico, 11:6-8, que tocar la piel de un cerdo muerto me convierte en impuro. Aún así, ¿puedo continuar jugando al fútbol si me pongo guantes?
h) Mi tío tiene una granja. Incumple lo que se dice en el Levítico 19:19, ya que planta dos cultivos distintos en el mismo campo, y también lo incumple su mujer, ya que lleva prendas hechas de dos tipos de tejido diferentes (algodón y poliéster). Él, además, se pasa el día maldiciendo y blasfemando. ¿Es realmente necesario llevar a cabo el engorroso procedimiento de reunir a todos los habitantes del pueblo para lapidarlos? (Lev 24:10-16). ¿No podríamos sencillamente quemarlos vivos en una reunión familiar privada, como se hace con la gente que duerme con sus parientes políticos? (Lev 20:14).
Sé que usted ha estudiado estos asuntos con gran profundidad, así que confío plenamente en su ayuda. Gracias de nuevo por recordarnos que la palabra de Dios es eterna e inmutable.
CONFESIONES....
La falta de vocaciones es lo que tiene... que hay que echar mano de lo que se puede..
La LEY Y TU : IMPRESIONANTE
La Ley y Tú
1. PREGUNTA
a) Luis se descarga una canción de Internet.
b) Luis decide que prefiere el disco original y va a El Corte Inglés a hurtarlo. Una vez allí, y para no dar dos viajes, opta por llevarse toda una discografía. La suma de lo hurtado no supera los 400euros.
RESPUESTA: La descarga de la canción sería un delito con pena de 6meses a dos años. El hurto de la discografía en El Corte Inglés ni siquiera sería un delito, sino una simple falta (art. 623.1 del Código Penal).
2. PREGUNTA:
a) Luis se descarga una canción de Internet.
b) Luis va a hurtar a El Corte Inglés y, como se la va la mano, se lleva cincuenta compactos, por valor global de 1.000 euros.
RESPUESTA: Seguiría siendo más grave la descarga de Internet. Elhurto sería un delito, porque supera los 400 euros, pero sería de menorpena que la descarga (art. 234 del Código Penal).
3. PREGUNTA:
a) Sergio, en el pleno uso de sus facultades mentales, se descarga una canción de Malena Gracia.
b) Sergio, en un descuido de Malena Gracia, se lleva su coche y lo devuelve 40 horas después.
RESPUESTA: Sería mas grave la descarga. El hurto de uso de vehículo tiene menos pena, a tenor del articulo 244.1 del Código Penal.
4. PREGUNTA:
a) Ocho personas se intercambian copias de su música favorita.
b) Ocho personas participan en una riña tumultuosa utilizando medios o instrumentos que pueden poner en peligro sus vidas o su integridad física.
RESPUESTA: Es menos grave participar en una pelea que participar enel intercambio de compactos. Participar en una riña tumultuosa tiene una pena de tres meses a un año (art. 154 del Código Penal) y el intercambio tendría una pena de 6 meses a 2 años (art. 270 del Código Penal).
Si algún día te ves obligado a elegir entre participar en un intercambio de copias de CDs o participar en una pelea masiva, escoge siempre la segunda opción, que es obviamente menos reprobable.
5. PREGUNTA:
a) Juan copia la última película de su director favorito de un DVD que le presta su secretaria Maria.
b) Juan, aprovechando su superioridad jerárquica en el trabajo, acosa sexualmente a su secretaria Maria.
RESPUESTA: El acoso sexual tendría menos pena según el articulo184.2 del Código Penal.
6. PREGUNTA:
a) Pedro y Maria van a un colegio y distribuyen entre los alumnos de preescolar copias de películas educativas de dibujos animados protegidas por copyright y sin autorización de los autores.
b) Pedro y Maria van a un colegio y distribuyen entre los alumnos de preescolar películas pornográficas protagonizadas y creadas por la pareja.
RESPUESTA: La acción menos grave es la de distribuir material pornográfico a menores según el articulo 186 del Código Penal. La distribuciónde copias de material con copyright sería un delito al existir un lucro consistente en el ahorro conseguido por eludir el pago de los originales cuyas copias han sido objeto de distribución.
7. PREGUNTA:
a) Ramón, que es un bromista, le copia a su amigo el último disco de Andy y Lucas, diciéndole que es el 'Kill'em All' de Metallica.
b) Ramón, que es un bromista, deja una jeringuilla infectada de SIDA en un parque público.
RESPUESTA: La segunda broma sería menos grave, a tenor del articulo630 del Código Penal8.
PREGUNTA:
a) Juan fotocopia una página de un libro.
b) Juan le da un par de puñetazos a su amigo por recomendarle ir a ver la película 'Los Ángeles de Charlie'.
RESPUESTA: La acción más grave desde un punto de vista penal sería la 'a', puesto que la reproducción, incluso parcial, seria un delito con pena de 6 meses a dos años de prisión y multa de 12 a 24 meses. Los puñetazos, si no precisaron una asistencia médica o quirúrgica, serían tan solo una falta en virtud de lo dispuesto en el artículo 617 en relación con el 147 del Código Penal.
¡Hala! chavalotes, ya sabéis: pegad, violad, acosad, robad, pero no uséis el emule.
A esto hay que darle la mayor vuelta posible por toda la red a ver si alguien con criterio pone algún remedio!!!
1. PREGUNTA
a) Luis se descarga una canción de Internet.
b) Luis decide que prefiere el disco original y va a El Corte Inglés a hurtarlo. Una vez allí, y para no dar dos viajes, opta por llevarse toda una discografía. La suma de lo hurtado no supera los 400euros.
RESPUESTA: La descarga de la canción sería un delito con pena de 6meses a dos años. El hurto de la discografía en El Corte Inglés ni siquiera sería un delito, sino una simple falta (art. 623.1 del Código Penal).
2. PREGUNTA:
a) Luis se descarga una canción de Internet.
b) Luis va a hurtar a El Corte Inglés y, como se la va la mano, se lleva cincuenta compactos, por valor global de 1.000 euros.
RESPUESTA: Seguiría siendo más grave la descarga de Internet. Elhurto sería un delito, porque supera los 400 euros, pero sería de menorpena que la descarga (art. 234 del Código Penal).
3. PREGUNTA:
a) Sergio, en el pleno uso de sus facultades mentales, se descarga una canción de Malena Gracia.
b) Sergio, en un descuido de Malena Gracia, se lleva su coche y lo devuelve 40 horas después.
RESPUESTA: Sería mas grave la descarga. El hurto de uso de vehículo tiene menos pena, a tenor del articulo 244.1 del Código Penal.
4. PREGUNTA:
a) Ocho personas se intercambian copias de su música favorita.
b) Ocho personas participan en una riña tumultuosa utilizando medios o instrumentos que pueden poner en peligro sus vidas o su integridad física.
RESPUESTA: Es menos grave participar en una pelea que participar enel intercambio de compactos. Participar en una riña tumultuosa tiene una pena de tres meses a un año (art. 154 del Código Penal) y el intercambio tendría una pena de 6 meses a 2 años (art. 270 del Código Penal).
Si algún día te ves obligado a elegir entre participar en un intercambio de copias de CDs o participar en una pelea masiva, escoge siempre la segunda opción, que es obviamente menos reprobable.
5. PREGUNTA:
a) Juan copia la última película de su director favorito de un DVD que le presta su secretaria Maria.
b) Juan, aprovechando su superioridad jerárquica en el trabajo, acosa sexualmente a su secretaria Maria.
RESPUESTA: El acoso sexual tendría menos pena según el articulo184.2 del Código Penal.
6. PREGUNTA:
a) Pedro y Maria van a un colegio y distribuyen entre los alumnos de preescolar copias de películas educativas de dibujos animados protegidas por copyright y sin autorización de los autores.
b) Pedro y Maria van a un colegio y distribuyen entre los alumnos de preescolar películas pornográficas protagonizadas y creadas por la pareja.
RESPUESTA: La acción menos grave es la de distribuir material pornográfico a menores según el articulo 186 del Código Penal. La distribuciónde copias de material con copyright sería un delito al existir un lucro consistente en el ahorro conseguido por eludir el pago de los originales cuyas copias han sido objeto de distribución.
7. PREGUNTA:
a) Ramón, que es un bromista, le copia a su amigo el último disco de Andy y Lucas, diciéndole que es el 'Kill'em All' de Metallica.
b) Ramón, que es un bromista, deja una jeringuilla infectada de SIDA en un parque público.
RESPUESTA: La segunda broma sería menos grave, a tenor del articulo630 del Código Penal8.
PREGUNTA:
a) Juan fotocopia una página de un libro.
b) Juan le da un par de puñetazos a su amigo por recomendarle ir a ver la película 'Los Ángeles de Charlie'.
RESPUESTA: La acción más grave desde un punto de vista penal sería la 'a', puesto que la reproducción, incluso parcial, seria un delito con pena de 6 meses a dos años de prisión y multa de 12 a 24 meses. Los puñetazos, si no precisaron una asistencia médica o quirúrgica, serían tan solo una falta en virtud de lo dispuesto en el artículo 617 en relación con el 147 del Código Penal.
¡Hala! chavalotes, ya sabéis: pegad, violad, acosad, robad, pero no uséis el emule.
A esto hay que darle la mayor vuelta posible por toda la red a ver si alguien con criterio pone algún remedio!!!
UN HOMBRE FIEL *(COMO TODOS)
El hombre despertó aquella mañana con una enorme resaca....La noche anterior se había pegado una fiesta fuera de casa.... bebió como un loco, ni siquiera se acordaba como había vuelto a su casa.......ya se pueden imaginar la pedazo de borrachera........Preso de un dolor de cabeza enorme, dolidos todos los músculos del cuerpo, la garganta más reseca que lengua de loro y en la boca un sabor a cobre, vinagre.
Tenía miedo aún de abrir los ojos pues lo esperaba, de seguro, la mujer con un cabreo impresionante. Abrió los ojos como pudo, y lo que vio lo dejó loco.
Sobre la mesa de noche estaba una pequeña hielera llena de cubitos de hielo con par de cervezas bien frías..... Al lado, había un par de aspirinas y un vaso de agua. Recargado en el vaso estaba un sobrecito perfumado, el tipo anonadado abrió el sobre y en su interior halló un recado que decía: "Amor mío, vida de mi vida: Perdona que no esté aquí para atenderte"...... "Salí un momento, pero regreso en un rato para estar contigo. Te he dejado estas cosas sobre la mesita para que alivies el malestar que quizá sientas después de la rumba de anoche...." Te he preparado un potaje como a ti te gusta....pollo y patatas...que te espera en el comedor. Le pedí a nuestro hijo que te lo sirva y que esté pendiente de ti, te dejo un beso con todo mi amor. Tu esposa que te adora". El hombre no daba crédito a sus ojos. Bebió con deleite las dos cervezas, se bañó, se vistió y bajo al comedor. Ahí en efecto lo esperaba su hijo, que lo saludó con cariño y le sirvió el potaje preparado por su madre. Se lo comió en silencio, el asombrado padre.... pensó..".¿Qué esta sucediendo?" ,¿Soñaba acaso? ¿Era aquello una vana ilusión de los sentidos?. Se atrevió a preguntar con timidez: "¿ Qué pasó anoche, hijo?".
Llegaste a las 5 de la mañana y venías en completo estado de ebriedad, chocaste el carro en la puerta del garaje; le diste una patada al gato; te vomitaste en la sala y arruinaste la alfombra que mi mamá acababa de comprar. Luego te caíste en la escalera y ahí quedaste........ privado, sin sentido. Tuvo que despertarme mi mamá para que la ayudara a llevarte a la cama.
y ¿Entonces? -pregunta el señor- ¿por qué todo esto? ¿por qué las cervecitas y el amoroso recadito, y el pedazo de ...potaje, todas estas atenciones?". Responde el muchacho: -"Porque mamá te iba a desvestir en la cama y cuando empezó a bajarte los pantalones tu dijiste: *"¡¡¡*QUIETA PERRA!!! ¡¡¡QUE SOY CASADO**!!!". **
2 aspirinas: 50 céntimos
2 Cervezas frías : 3 €
1 potaje con todo: 15 €
**Decir las palabras correctas en el momento preciso...
NO TIENE PRECIO.*
Tenía miedo aún de abrir los ojos pues lo esperaba, de seguro, la mujer con un cabreo impresionante. Abrió los ojos como pudo, y lo que vio lo dejó loco.
Sobre la mesa de noche estaba una pequeña hielera llena de cubitos de hielo con par de cervezas bien frías..... Al lado, había un par de aspirinas y un vaso de agua. Recargado en el vaso estaba un sobrecito perfumado, el tipo anonadado abrió el sobre y en su interior halló un recado que decía: "Amor mío, vida de mi vida: Perdona que no esté aquí para atenderte"...... "Salí un momento, pero regreso en un rato para estar contigo. Te he dejado estas cosas sobre la mesita para que alivies el malestar que quizá sientas después de la rumba de anoche...." Te he preparado un potaje como a ti te gusta....pollo y patatas...que te espera en el comedor. Le pedí a nuestro hijo que te lo sirva y que esté pendiente de ti, te dejo un beso con todo mi amor. Tu esposa que te adora". El hombre no daba crédito a sus ojos. Bebió con deleite las dos cervezas, se bañó, se vistió y bajo al comedor. Ahí en efecto lo esperaba su hijo, que lo saludó con cariño y le sirvió el potaje preparado por su madre. Se lo comió en silencio, el asombrado padre.... pensó..".¿Qué esta sucediendo?" ,¿Soñaba acaso? ¿Era aquello una vana ilusión de los sentidos?. Se atrevió a preguntar con timidez: "¿ Qué pasó anoche, hijo?".
Llegaste a las 5 de la mañana y venías en completo estado de ebriedad, chocaste el carro en la puerta del garaje; le diste una patada al gato; te vomitaste en la sala y arruinaste la alfombra que mi mamá acababa de comprar. Luego te caíste en la escalera y ahí quedaste........ privado, sin sentido. Tuvo que despertarme mi mamá para que la ayudara a llevarte a la cama.
y ¿Entonces? -pregunta el señor- ¿por qué todo esto? ¿por qué las cervecitas y el amoroso recadito, y el pedazo de ...potaje, todas estas atenciones?". Responde el muchacho: -"Porque mamá te iba a desvestir en la cama y cuando empezó a bajarte los pantalones tu dijiste: *"¡¡¡*QUIETA PERRA!!! ¡¡¡QUE SOY CASADO**!!!". **
2 aspirinas: 50 céntimos
2 Cervezas frías : 3 €
1 potaje con todo: 15 €
**Decir las palabras correctas en el momento preciso...
NO TIENE PRECIO.*
LA ENCUESTA MAS GRANDE DE LA HISTORIA. IMPRESIONANTE
LA O.N.U. ACABA DE FINALIZAR LA ENCUESTA MÁS GRANDE DE SU HISTORIA.
LA PREGUNTA FUE:
POR FAVOR, DIGA HONESTAMENTE, QUÉ OPINA DE LA ESCASEZ
DE ALIMENTOS EN EL RESTO DEL MUNDO.
LOS RESULTADOS NO HAN PODIDO SER MÁS DESALENTADORES.
LA ENCUESTA HA SIDO UN TOTAL FRACASO:
1.LOS EUROPEOS NO ENTENDIERON QUÉ SIGNIFICABA ESCASEZ.
2.LOS AFRICANOS NO SABÍAN QUÉ ERAN ALIMENTOS.
3.LOS ISRAELIES NO ENTENDIERON QUÉ QUERÍA DECIR POR FAVOR.
4.LOS YANQUIS PREGUNTABAN QUÉ SIGNIFICA EL RESTO DEL MUNDO.
5.LOS CHINOS Y CUBANOS PEDÍAN QUE LES EXPLICARAN QUÉ SIGNIFICABA QUÉ OPINA.
6.Y EN EL CONGRESO ARGENTINO, COLOMBIANO, CHILENO, BOLIVIANO, PERUANO, BRASILEÑO Y VENEZOLANO... HASTA HOY SE DEBATE SOBRE QUÉ QUIERE DECIR HONESTAMENTE.
LA PREGUNTA FUE:
POR FAVOR, DIGA HONESTAMENTE, QUÉ OPINA DE LA ESCASEZ
DE ALIMENTOS EN EL RESTO DEL MUNDO.
LOS RESULTADOS NO HAN PODIDO SER MÁS DESALENTADORES.
LA ENCUESTA HA SIDO UN TOTAL FRACASO:
1.LOS EUROPEOS NO ENTENDIERON QUÉ SIGNIFICABA ESCASEZ.
2.LOS AFRICANOS NO SABÍAN QUÉ ERAN ALIMENTOS.
3.LOS ISRAELIES NO ENTENDIERON QUÉ QUERÍA DECIR POR FAVOR.
4.LOS YANQUIS PREGUNTABAN QUÉ SIGNIFICA EL RESTO DEL MUNDO.
5.LOS CHINOS Y CUBANOS PEDÍAN QUE LES EXPLICARAN QUÉ SIGNIFICABA QUÉ OPINA.
6.Y EN EL CONGRESO ARGENTINO, COLOMBIANO, CHILENO, BOLIVIANO, PERUANO, BRASILEÑO Y VENEZOLANO... HASTA HOY SE DEBATE SOBRE QUÉ QUIERE DECIR HONESTAMENTE.
JAPONESITO LISTO
Un niño japonés llega a USA.
Es el primer día de clases y la maestra presenta a Susuki, hijo de un empresario japonés, a los chicos de sexto grado.
La maestra les dice: 'Empecemos repasando un poco de historia americana.- ¿Quien dijo 'Denme la libertad o denme la muerte?
'La clase se queda callada, excepto por Susuki: - Lo dijo Patrick Henry, 1775.-
'¡Muy Bien! Quien dijo 'El gobierno del pueblo, para el pueblo no debe desaparecer de la faz de la tierra'.
De nuevo, ninguna respuesta de la clase, salvo Susuki: - 'Abraham Lincoln, 1863'.
La maestra, asombrada, les dice: - 'Chicos, debería darles vergüenza. Susuki, que es nuevo en nuestro país, y sabe más de nuestra historia que ustedes'.
La maestra alcanza a escuchar un susurro: 'a la mierda con los malditos japoneses!'.-¿Quién dijo eso? Pregunta la maestra.
Nuevamente Susuki levanta su mano y dice: 'General McArthur, 1942 y Lee Lacocca, 1982'.
La clase queda muda y uno de los chicos alcanza a decir: 'Voy a vomitar'.
La maestra trata de ver quien fue el irrespetuoso: - 'Ya está bien, quien dijo eso?
'Y Susuki dice: - 'George Bush padre, al Primer ministro japonés, 1991
'Uno de los alumnos, furioso, le grita al japonés desde el fondo: -'¡Chúpame ésta!'.
Susuki, casi saltando en su silla, le dice a la maestra: - 'Bill Clinton a Mónica Lewinsky. 1997'
La clase entra en un estado de histeria. La maestra se desmaya, cunde el caos.
Mientras los chicos se arremolinan alrededor de la desvanecida maestra, uno de ellos exclama:
- 'Mierda, y ahora ¿cómo salimos de esta?
...' y Susuki responde: -' George W. Bush, inmediatamente después de la invasión de Irak, 2003.
Por último un niño cabreado por tanta participación del japonés grita.
¿Por qué no te callas?
¿Por qué no te callas?
Y Susuki responde: -Juan Carlos, rey de España, en Santiago de Chile, 10 de noviembre de 2007 a Hugo Chávez, presidente de Venezuela
MANUAL PRÁCTICO PARA ENTENDER ESPAÑOL
MANUAL PRÁCTICO PARA ENTENDER EL ESPAÑOL DE LAS MUJERES
(chicos, tenedlo a mano!!)
NO= Si
SI= No
TAL VEZ= No
TU VERAS...= Como lo hagas te mato
LO SIENTO, PERO...= Lo volveré a hacer igual...
DECIDE TU= Pero haz lo que yo digo
ERES LIBRE DE HACER LO QUE QUIERAS= Ni se te ocurra hacerlo
HAZ LO QUE QUIERAS= Pero lo pagarás caro
NO, NO ESTOY ENFADADA= Porsupuesto q estoy encabr...... IMBECIL!
TE ESTAS DURMIENDO?= No te duermas
ESTA NOCHE ESTAS MUY CARIÑOSO= No tengo ganas de hacer el amor, pesado
NO ME MIRES DE ESA MANERA= Me encanta que me mires con esa cara de salido...
ESTOY GORDA?= Dime que estoy buenísima
APAGA LA LUZ= Tengo celulitis
QUIERO CAMBIAR ESTAS CORTINITAS= Y las alfombras, y la pintura, y los muebles...
ES QUE ESTA COCINA ES TAN PEQUEÑA...= Quiero una casa nueva
ME QUIERES?= Te voy a pedir algo...
QUE TANTO ME QUIERES?= Y cuesta mucho dinero
NECESITARIAMOS...= Yo quiero
TENEMOS QUE HABLAR= Necesito quejarme de algo
CREO QUE NO NOS COMUNICAMOS LO SUFICIENTE= Tienes que estar de acuerdo conmigo
MANUAL PRÁCTICO PARA ENTENDER EL ESPAÑOL DE LOS HOMBRES
TENGO HAMBRE= Tengo hambre
TENGO SUEÑO= Tengo sueño
ESTOY CANSADO= Estoy cansado
HABLEMOS= Estoy tratando de impresionarte para que pienses que soy un hombre profundo y accedas a tener sexo conmigo
PARECES TENSA, TE DOY UN MASAJE?= Primero te meto mano, después quiero sexo contigo
ME CONCEDES ESTA PIEZA?= Quiero sexo contigo
TE GUSTARIA IR AL CINE?= Quiero sexo contigo
QUIERES CENAR CONMIGO HOY?= Quiero sexo contigo
TE PUEDO LLAMAR EL VIERNES?= Te voy a llevar a mi casa y quiero sexo contigo
TE QUIERES CASAR CONMIGO?= Quiero que sea ilegal para ti acostarte con otro hombre que no sea yo
(DE COMPRAS) SI, TE QUEDA MUY BIEN= Agarralo de una vez y vámonos ya de aqui!!
QUE BIEN TE QUEDA...= Que buena estas!
SI, TE QUEDA BIEN EL NUEVO CORTE DE PELO= Mierda... $30.000 a la basura!!
PERO CUAL ES EL PROBLEMA= No entiendo la tragedia...
QUE TE PASA?= Cual trauma psicologico autoinventado de afecta hoy?
ESTAS ENFADADA?= Me imagino que esta noche nada de sexo...
ESTOY ABURRIDO= Tenemos sexo?
YO TAMBIEN TE AMO= Ok? estas contenta? podemos empezar con el sexo ya??
(chicos, tenedlo a mano!!)
NO= Si
SI= No
TAL VEZ= No
TU VERAS...= Como lo hagas te mato
LO SIENTO, PERO...= Lo volveré a hacer igual...
DECIDE TU= Pero haz lo que yo digo
ERES LIBRE DE HACER LO QUE QUIERAS= Ni se te ocurra hacerlo
HAZ LO QUE QUIERAS= Pero lo pagarás caro
NO, NO ESTOY ENFADADA= Porsupuesto q estoy encabr...... IMBECIL!
TE ESTAS DURMIENDO?= No te duermas
ESTA NOCHE ESTAS MUY CARIÑOSO= No tengo ganas de hacer el amor, pesado
NO ME MIRES DE ESA MANERA= Me encanta que me mires con esa cara de salido...
ESTOY GORDA?= Dime que estoy buenísima
APAGA LA LUZ= Tengo celulitis
QUIERO CAMBIAR ESTAS CORTINITAS= Y las alfombras, y la pintura, y los muebles...
ES QUE ESTA COCINA ES TAN PEQUEÑA...= Quiero una casa nueva
ME QUIERES?= Te voy a pedir algo...
QUE TANTO ME QUIERES?= Y cuesta mucho dinero
NECESITARIAMOS...= Yo quiero
TENEMOS QUE HABLAR= Necesito quejarme de algo
CREO QUE NO NOS COMUNICAMOS LO SUFICIENTE= Tienes que estar de acuerdo conmigo
MANUAL PRÁCTICO PARA ENTENDER EL ESPAÑOL DE LOS HOMBRES
TENGO HAMBRE= Tengo hambre
TENGO SUEÑO= Tengo sueño
ESTOY CANSADO= Estoy cansado
HABLEMOS= Estoy tratando de impresionarte para que pienses que soy un hombre profundo y accedas a tener sexo conmigo
PARECES TENSA, TE DOY UN MASAJE?= Primero te meto mano, después quiero sexo contigo
ME CONCEDES ESTA PIEZA?= Quiero sexo contigo
TE GUSTARIA IR AL CINE?= Quiero sexo contigo
QUIERES CENAR CONMIGO HOY?= Quiero sexo contigo
TE PUEDO LLAMAR EL VIERNES?= Te voy a llevar a mi casa y quiero sexo contigo
TE QUIERES CASAR CONMIGO?= Quiero que sea ilegal para ti acostarte con otro hombre que no sea yo
(DE COMPRAS) SI, TE QUEDA MUY BIEN= Agarralo de una vez y vámonos ya de aqui!!
QUE BIEN TE QUEDA...= Que buena estas!
SI, TE QUEDA BIEN EL NUEVO CORTE DE PELO= Mierda... $30.000 a la basura!!
PERO CUAL ES EL PROBLEMA= No entiendo la tragedia...
QUE TE PASA?= Cual trauma psicologico autoinventado de afecta hoy?
ESTAS ENFADADA?= Me imagino que esta noche nada de sexo...
ESTOY ABURRIDO= Tenemos sexo?
YO TAMBIEN TE AMO= Ok? estas contenta? podemos empezar con el sexo ya??
UNA DE FILOSOFÍA
Un profesor, delante de sus alumnos de la clase de filosofía, sin decir ni una palabra, cogió un bote grande de vidrio y procedió a llenarlo con pelotas de golf.
Después preguntó a los estudiantes si el bote estaba lleno. Los estudiantes estuvieron de acuerdo en decir que sí.
El profesor cogió una caja llena de perdigones y los vació dentro del bote.
Estos llenaron los espacios vacíos que quedaban entre las pelotas de golf.
El profesor volvió a preguntar de nuevo a los estudiantes si el bote estaba lleno, y ellos volvieron a contestar que sí.
Después el profesor cogió una caja con arena y la vació dentro del bote. Por supuesto que la arena llenó todos los espacios vacíos y el profesor volvió a preguntar de nuevo si el bote estaba lleno. En esta ocasión los estudiantes le respondieron con un sí unánime.
El profesor, rápidamente añadió dos cervezas al contenido del bote y efectivamente, el líquido llenó todos los espacios vacíos entre la arena.
Los estudiantes reían. Cuando la risa se fue apagando, el profesor les dijo:
"Quiero que os fijéis que este bote representa la vida. Las pelotas de golf son las cosas importantes como la familia, los hijos, la salud, los amigos, el amor, cosas que te apasionan. Son cosas que, aunque perdiéramos el resto y nada mas nos quedasen estas, vuestras vidas aún estarían llenas.
Los perdigones son las otras cosas que nos importan, como el trabajo, la casa, el coche.....
La arena es el resto de las pequeñas cosas.
Si primero pusiéramos la arena en el bote, no habría espacio para los perdigones, ni para las pelotas de golf. Lo mismo sucede con la vida.
Si utilizáramos todo el nuestro tiempo y energía en las cosas pequeñas, no tendríamos nunca lugar para las cosas realmente importantes.
Presta atención a las cosas que son cruciales para tu felicidad.
Juega con tus hijos, concédete tiempo para ir al médico, ve con tu pareja a cenar, practica tu deporte o tu afición favorita. Siempre habrá tiempo para limpiar la casa, para reparar la llave del agua.
Ocúpate primero de las pelotas de golf, de las cosas que realmente te importan. Establece tus prioridades, el resto solo es arena".
Uno de los estudiantes levanto la mano y le preguntó que representaban las cervezas.
El profesor sonrío y le dijo: "Me encanta que me hagas esta pregunta!.La cerveza es para demostrar que aunque tu vida te parezca llena, siempre hay un lugar para dos cañas con un amigo"
Después preguntó a los estudiantes si el bote estaba lleno. Los estudiantes estuvieron de acuerdo en decir que sí.
El profesor cogió una caja llena de perdigones y los vació dentro del bote.
Estos llenaron los espacios vacíos que quedaban entre las pelotas de golf.
El profesor volvió a preguntar de nuevo a los estudiantes si el bote estaba lleno, y ellos volvieron a contestar que sí.
Después el profesor cogió una caja con arena y la vació dentro del bote. Por supuesto que la arena llenó todos los espacios vacíos y el profesor volvió a preguntar de nuevo si el bote estaba lleno. En esta ocasión los estudiantes le respondieron con un sí unánime.
El profesor, rápidamente añadió dos cervezas al contenido del bote y efectivamente, el líquido llenó todos los espacios vacíos entre la arena.
Los estudiantes reían. Cuando la risa se fue apagando, el profesor les dijo:
"Quiero que os fijéis que este bote representa la vida. Las pelotas de golf son las cosas importantes como la familia, los hijos, la salud, los amigos, el amor, cosas que te apasionan. Son cosas que, aunque perdiéramos el resto y nada mas nos quedasen estas, vuestras vidas aún estarían llenas.
Los perdigones son las otras cosas que nos importan, como el trabajo, la casa, el coche.....
La arena es el resto de las pequeñas cosas.
Si primero pusiéramos la arena en el bote, no habría espacio para los perdigones, ni para las pelotas de golf. Lo mismo sucede con la vida.
Si utilizáramos todo el nuestro tiempo y energía en las cosas pequeñas, no tendríamos nunca lugar para las cosas realmente importantes.
Presta atención a las cosas que son cruciales para tu felicidad.
Juega con tus hijos, concédete tiempo para ir al médico, ve con tu pareja a cenar, practica tu deporte o tu afición favorita. Siempre habrá tiempo para limpiar la casa, para reparar la llave del agua.
Ocúpate primero de las pelotas de golf, de las cosas que realmente te importan. Establece tus prioridades, el resto solo es arena".
Uno de los estudiantes levanto la mano y le preguntó que representaban las cervezas.
El profesor sonrío y le dijo: "Me encanta que me hagas esta pregunta!.La cerveza es para demostrar que aunque tu vida te parezca llena, siempre hay un lugar para dos cañas con un amigo"
CONSEJOS PARA LIGAR EN SANTANDER
Algún consejillo …Si la chica es extranjera: Emborráchala y di lo primero que te sepas en inglés. Ya está.
Si la chica es española: Acércate a ella dando muestras evidentes de que te gusta pero sin propasarte, coged el puntillo y, con un poco de suerte, ya está.
Si la chica es de Santander y tú también: Deberás dar un trilple mortal hacia atrás desde la parte de arriba del Rockambole y caer en la parte de abajo justo enfrente de ella con una rosa de Rebolledo, no de los chinos, en la boca, ni demasiado cerca ni demasiado lejos, sin haber derramado una sola gota de las dos copas que llevarás en la mano, una para tí, pero que debe ser de su agrado, y otra para ella, con su bebida favorita, la cual tendrás que adivinar.
En los segundos siguientes al aterrizaje deberás demostrar que hablas al menos 8 idiomas y 6 dialectos de los considerados "importantes", intercalarás chistes de buen gusto y comentarios ingeniosos y la piropearás con delicadeza pero sin ñoñería.
Si es posible saca en la conversación (si es que aún te escucha) ese Porsche Boxter que no tienes y que no has sacado porque nunca bebes cuando conduces y/o ese apartamento que no tienes y que está en Denia.Dependiendo de tu edad estarás empezando o acabando Caminos o estarás en tu segunda carrera, la cual estudias a distancia en los ratos libres que te deja tu importante trabajo de director general de una empresa americana, aunque lo de ser novillero le funciona muy bien a un amigo mío.
Muy importante, los callos de las manos SON DE JUGAR AL GOLF.No intentes hacerla reir demasiado, las chicas santanderinas no pueden reirse más de una vez cada media hora, estropea el cutis y las hace parecer tontas. Rock es una palabra que para ti no existe, a ti lo que te gusta es bailar Bisbal >y escuchar música romántica, ah, y "pillar olas"
Documentación necesaria: Análisis que acrediten que no estás contagiado por ninguna enfermedad de transmisión sexual, Licencia de pilotaje de aviones de combate, Carnet del club de tenis/paddle, tarjeta color oro (algunos sprays son muy eficaces), una foto tuya en el polo norte con todo el equipo de "Al filo de lo imposible" y otra recibiendo el sacramento de la comunión de manos del Papa en la Basílica de San Pedro, resguardo del título "El más guapo de la facul" o, en su defecto, "El más guapo del club náutico".Hay excepciones, pero lo mejor es que le envíes un e-mail a Elsa Pataky pidiéndola matrimonio, es más fácil que esto funcione.¡Suerte
Si la chica es española: Acércate a ella dando muestras evidentes de que te gusta pero sin propasarte, coged el puntillo y, con un poco de suerte, ya está.
Si la chica es de Santander y tú también: Deberás dar un trilple mortal hacia atrás desde la parte de arriba del Rockambole y caer en la parte de abajo justo enfrente de ella con una rosa de Rebolledo, no de los chinos, en la boca, ni demasiado cerca ni demasiado lejos, sin haber derramado una sola gota de las dos copas que llevarás en la mano, una para tí, pero que debe ser de su agrado, y otra para ella, con su bebida favorita, la cual tendrás que adivinar.
En los segundos siguientes al aterrizaje deberás demostrar que hablas al menos 8 idiomas y 6 dialectos de los considerados "importantes", intercalarás chistes de buen gusto y comentarios ingeniosos y la piropearás con delicadeza pero sin ñoñería.
Si es posible saca en la conversación (si es que aún te escucha) ese Porsche Boxter que no tienes y que no has sacado porque nunca bebes cuando conduces y/o ese apartamento que no tienes y que está en Denia.Dependiendo de tu edad estarás empezando o acabando Caminos o estarás en tu segunda carrera, la cual estudias a distancia en los ratos libres que te deja tu importante trabajo de director general de una empresa americana, aunque lo de ser novillero le funciona muy bien a un amigo mío.
Muy importante, los callos de las manos SON DE JUGAR AL GOLF.No intentes hacerla reir demasiado, las chicas santanderinas no pueden reirse más de una vez cada media hora, estropea el cutis y las hace parecer tontas. Rock es una palabra que para ti no existe, a ti lo que te gusta es bailar Bisbal >y escuchar música romántica, ah, y "pillar olas"
Documentación necesaria: Análisis que acrediten que no estás contagiado por ninguna enfermedad de transmisión sexual, Licencia de pilotaje de aviones de combate, Carnet del club de tenis/paddle, tarjeta color oro (algunos sprays son muy eficaces), una foto tuya en el polo norte con todo el equipo de "Al filo de lo imposible" y otra recibiendo el sacramento de la comunión de manos del Papa en la Basílica de San Pedro, resguardo del título "El más guapo de la facul" o, en su defecto, "El más guapo del club náutico".Hay excepciones, pero lo mejor es que le envíes un e-mail a Elsa Pataky pidiéndola matrimonio, es más fácil que esto funcione.¡Suerte
SOBRE EL CANON
Te imaginas que cada vez que entres en un edificio le tengas que pagar al arquitecto?. Todos hacemos nuestro trabajo y no pretendemos que el del mes pasado nos lo paguen todos los meses hasta la muerte, nuestros artistas son especiales...
¡TODOS CONTRA LA SGAE!
La SGAE , y compañeros (entre ellos Ramoncín, Ana Belén, Fernando Arbex...), van a hacer rentable convertirse en creador de canciones en España, y a los datos nos remitimos. El nuevo canon que se nos prepara es abusivo e injusto, y aquí van unos ejemplos:
1 ordenador con 160gb de disco duro (22 EUR de canon)
1 regrabadora de dvd's de ordenador (16,67 EUR de canon)
1 impresora multifunción (10 EUR de canon)
1 cámara de fotos con memoria para 200 fotos (9 EUR de canon)
1 reproductor de dvd de salón (6,61 EUR de canon)
1 Equipo de música de salón (0,60 EUR canon)
1 línea adsl 1 MB (35 EUR canon anuales)
200 cd's vírgenes para grabar diversos datos (50 EUR de canon)
100 dvd's vírgenes para grabar diversos datos (140 EUR de canon)
En definitiva, que cualquier familia española con un ordenador pagará unos 303 EUR de canon al año. Antes no se sabía que era lo del canon, pero ahora nos vamos a enterar de sobra. Señores esto no es para paliar los datos de la piratería. Que expliquen qué van a hacer con este dinero.
Firma si no quieres pagar esta burrada. La ley está debatiéndose en el congreso y pronto vera la luz si no hacemos nada al respecto.
TU FIRMA SI ES IMPORTANTE
http://www.todoscontraelcanon.es
Pasa este correo si no quieres pagar a estos usureros. Necesitamos 500.000 firmas y ya llevamos mas de 200.000. Copia y pega este mensaje en uno nuevo, no lo reenvíes que da más la lata leerlo y debemos facilitar el fin de este timo
¡TODOS CONTRA LA SGAE!
La SGAE , y compañeros (entre ellos Ramoncín, Ana Belén, Fernando Arbex...), van a hacer rentable convertirse en creador de canciones en España, y a los datos nos remitimos. El nuevo canon que se nos prepara es abusivo e injusto, y aquí van unos ejemplos:
1 ordenador con 160gb de disco duro (22 EUR de canon)
1 regrabadora de dvd's de ordenador (16,67 EUR de canon)
1 impresora multifunción (10 EUR de canon)
1 cámara de fotos con memoria para 200 fotos (9 EUR de canon)
1 reproductor de dvd de salón (6,61 EUR de canon)
1 Equipo de música de salón (0,60 EUR canon)
1 línea adsl 1 MB (35 EUR canon anuales)
200 cd's vírgenes para grabar diversos datos (50 EUR de canon)
100 dvd's vírgenes para grabar diversos datos (140 EUR de canon)
En definitiva, que cualquier familia española con un ordenador pagará unos 303 EUR de canon al año. Antes no se sabía que era lo del canon, pero ahora nos vamos a enterar de sobra. Señores esto no es para paliar los datos de la piratería. Que expliquen qué van a hacer con este dinero.
Firma si no quieres pagar esta burrada. La ley está debatiéndose en el congreso y pronto vera la luz si no hacemos nada al respecto.
TU FIRMA SI ES IMPORTANTE
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¿Por qué este blog?
Recibo multitud de chorradas al día en mis correos electrónicos ¿Por qué no dedicarles un blog?
Simplemente las colgaré y nada más...
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