ES LOCURA:
- Odiar a todas las rosas porque una te arañó
- entregar todos tus sueños porque uno de ellos no se realizó
- perder la fé en todas las oraciones porque una no fuese atendida
- desistir de todos los esfuerzos porque uno de ellos fracasó
- condenar a todas las amistades porque una te traicionó
- no creer en ningún amor porque uno de ellos de fué infiel
- tirar afuera todas las oportunidades de ser feliz porque una tentantiva no se realizó
Espero que en tu caminar no cometas estas locuras!!!
Recordando siempre:
EXISTE OTRA OPORTUNIDAD
OTRA AMISTAD
UN NUEVO AMOR
UNA NUEVA FUERZA
Es solo ser preseverante y buscar ser mas feliz cada dia!!
¿COMO SABES QUE VIVES EN 2008?
1. Accidentalmente tecleas tu password en el microondas.
2. No has jugado al solitario con cartas verdaderas en años.
3. Tienes una lista de 15 números telefónicos para ubicar a tu familia de sólo 3 miembros.
4. Le envías un e-mail a la persona que se sienta junto a ti.
5. La razón que tienes para no estar en contacto con tu familia es>porque no tienen correo electrónico.
6. Te vas a casa después de un largo día de trabajo y cuando suena el timbre de tu teléfono fijo, te preguntas qué te querrán vender, porque ninguno de tus amigos lo usa ya (eso si es que tienes teléfono fijo).
7. Cuando haces llamadas telefónicas desde tu casa, marcas el "0" para que te de línea.
8. Has estado sentado en el mismo escritorio cuatro años y has trabajado para 3 empresas distintas. O bien has estado en edificios de 4 compañías diferentes y tú siempre trabajabas para la misma.
10. Tu jefe no tiene la habilidad para hacer tu trabajo.
11. Cuando llegas a casa de alguien no le llamas al telefonillo, sino que le haces una lllamada perdida para que baje.
12. No tienes suficientes enchufes en casa para todos tus aparatos electrónicos. Si pones a cargar el móvil tienes que quitar el cargador de pilas, el MP3, EL mP4, LA IPOD.
13. Salir de tu casa sin móvil el cual no has tenido los primeros 20, 30 o hasta 60 años de tu vida te hace entrar en pánico y regresar a por él.
14. Te levantas por la mañana y te conectas a internet a leer las noticias antes de tomar tu café
15. Ntnds msjs cm st.
16. Estas mirando alrededor para asegurarte de que nadie te ve que estas sonriendo enfrente de tu PC.
17. Estas leyendo esto y te estás riendo.
18. Peor que eso, ya sabes perfectamente a quien le vas a enviar este correo.
19. Estás tan distraído leyendo que no te fijaste que faltaba el número 9 en esta lista .
20 Ahora acabas de comprobar que efectivamente no está el número 9.
21. Y ahora te estas riendo de ti mismo, de tu propia caricatura
PD: y no digas que no.
2. No has jugado al solitario con cartas verdaderas en años.
3. Tienes una lista de 15 números telefónicos para ubicar a tu familia de sólo 3 miembros.
4. Le envías un e-mail a la persona que se sienta junto a ti.
5. La razón que tienes para no estar en contacto con tu familia es>porque no tienen correo electrónico.
6. Te vas a casa después de un largo día de trabajo y cuando suena el timbre de tu teléfono fijo, te preguntas qué te querrán vender, porque ninguno de tus amigos lo usa ya (eso si es que tienes teléfono fijo).
7. Cuando haces llamadas telefónicas desde tu casa, marcas el "0" para que te de línea.
8. Has estado sentado en el mismo escritorio cuatro años y has trabajado para 3 empresas distintas. O bien has estado en edificios de 4 compañías diferentes y tú siempre trabajabas para la misma.
10. Tu jefe no tiene la habilidad para hacer tu trabajo.
11. Cuando llegas a casa de alguien no le llamas al telefonillo, sino que le haces una lllamada perdida para que baje.
12. No tienes suficientes enchufes en casa para todos tus aparatos electrónicos. Si pones a cargar el móvil tienes que quitar el cargador de pilas, el MP3, EL mP4, LA IPOD.
13. Salir de tu casa sin móvil el cual no has tenido los primeros 20, 30 o hasta 60 años de tu vida te hace entrar en pánico y regresar a por él.
14. Te levantas por la mañana y te conectas a internet a leer las noticias antes de tomar tu café
15. Ntnds msjs cm st.
16. Estas mirando alrededor para asegurarte de que nadie te ve que estas sonriendo enfrente de tu PC.
17. Estas leyendo esto y te estás riendo.
18. Peor que eso, ya sabes perfectamente a quien le vas a enviar este correo.
19. Estás tan distraído leyendo que no te fijaste que faltaba el número 9 en esta lista .
20 Ahora acabas de comprobar que efectivamente no está el número 9.
21. Y ahora te estas riendo de ti mismo, de tu propia caricatura
PD: y no digas que no.
EL TRUCO
Salgo de la ducha..... me miro al espejo y pienso en voz alta
“! Qué bueno sería tener unas tetas más gordas!".
Mi marido que lo ha oído, en lugar de decir "¡No es verdad!", como dice normalmente, dice:
"Si quieres que te crezcan, debes pasarte un trozo de papel higiénico entre las tetas durante algunos segundos".
Con muchas dudas, pero decidida a probar todo, cojo un trozo de papel higiénico y me lo paso entre las tetas durante algunos segundos.
Después le pregunto
"¿Durante cuanto tiempo lo tengo que hacer?"Y él me contesta
"Tienes que hacerlo todos los días durante varios años".
Le digo:"¿Tú estas seguro de que pasándome un trozo de papeL higiénico entre las tetas todos los días durante unos años éstas me crecerán?.
Y él me respondió:
"Si te ha funcionado con el culo, ¿Por qué no te va a funcionar con las tetas?.
UNA DE CHISTES MALOS
Una viejita, en la mitad de un servicio religioso, se inclina y le dice al oído al esposo: - Me acabo de tirar un pedito silencioso, ... ¿Qué hago? ..... Y el marido le responde: - Ahora nada, pero después cambiale las pilas al audífono.
- ¿Me da un café con leche corto?
- Se me ha roto la maquina, cambio...
- ¡Ole tu madre!
- ¡Olerá la tuya!
- Pues no veas si era feo Albert Einstein.
- Pues anda que su hermano Frank...
- Tío, me he aprendido la guía telefónica de Madrid...
¿¿¿De memoria???
- No, si te parece razonándola....
Un moro vendiendo sillas en el rastro:
- ¿Cuanto cuestan?
- (acento moro) "Mil sitisientas"
- ¿Y si no me siento?
DEFINICIONES
CAMARÓN: Aparato enorme que saca fotos.
BECERRO: Que ve u observa una loma o colina.
BERMUDAS: Observar a las que no hablan.
TELEPATÍA: aparato de TV para la hermana de mi mamá.
TELÓN: Tela de 50 metros... o más.
ANÓMALO: Hemorroides.
BERRO: Bastor Alebán.
BARBARISMO: Colección exagerada de muñecas barbie.
POLINESIA: Mujer Policía que no se entera de nada.
CHINCHILLA: Auchenchia de un lugar para chentarche.
DIADEMAS: Veintinueve de febrero.
DILEMAS: Háblale más.
MANIFIESTA: Juerga de cacahuetes.
MEOLLO: Me escucho.
TOTOPO: Mamamífero ciciciego dede pepelo nenegro que cocome frifrijoles.
ATIBORRARTE: Desaparecerte.
CACAREO: Excremento del preso.
CACHIVACHE: Pequeño hoyo en el pavimento que está a punto de convertirse en vache.
ELECCIÓN: Lo que expelimenta un oliental al vel una película polno.
ENDOSCOPIO: Me preparo para todos los exámenes excepto para dos.
NITRATO: Ni lo intento.
NUEVAMENTE: Cerebro sin usar.
TALENTO: No ta rápido.
ESGUINCE: Uno más gatorce.
ESMALTE: Ni lune ni miélcole.
INESTABLE: Mesa norteamericana de Inés.
ONDEANDO: Onde estoy.
SORPRENDIDA: Monja en llamas
CURRÍCULUM PERFECTO
Hestimado Ceñor:
Quiero candidatarme pra el lugar de cecretária que vi en el diário. Yo teclo muy rápido solo con un dedo y ago cálculos muy vien.
Creo que soy hutil atendiendo el telefono, a pezar de no tener mucho estúdio.
Mi salario esta abierto para discuzion para que usté pueda ver cuanto me puede pagar y lo que usté crea que merexco.
Tengo condisiones de comensar imediatamente. Muchas grasias por su atension.
Cinceramente,
Catia Vanessa Estrella
PS : Como o mi curriculo es muy chico, anecso mi foto.
Quiero candidatarme pra el lugar de cecretária que vi en el diário. Yo teclo muy rápido solo con un dedo y ago cálculos muy vien.
Creo que soy hutil atendiendo el telefono, a pezar de no tener mucho estúdio.
Mi salario esta abierto para discuzion para que usté pueda ver cuanto me puede pagar y lo que usté crea que merexco.
Tengo condisiones de comensar imediatamente. Muchas grasias por su atension.
Cinceramente,
Catia Vanessa Estrella
PS : Como o mi curriculo es muy chico, anecso mi foto.
Respuesta Del Empresario:
Querida Catia Vanessa,
El empleo es suyo. Nosotros tenemos corrección automática del Word. Comienza mañana mismo!!
ESCENAS DE MATRIMONIO
Después de medio siglo de matrimonio, el hombre muere y al poco tiempo lamujer también se va al cielo. En el cielo, ella encuentra al marido ycorre hasta donde él y le dice:- Ay ¡Queriiiiiidoooooo!¡Que estupendo encontrarte!Y él responde:- ¡No me jodas Cristina! El trato fue clarito: ¡¡¡HASTA QUE LA MUERTE NOSSEPARE
chiste de JAIMITO
Bueno niños hoy vamos a tener una prueba diferente, os voy a escribir un número en la pizarra y vosotros, a través de una canción, tendréis que hacer una suma y darme el resultado escrito en la pizarra.
¿Queda claro? - pregunta la profesora.
Sííííííí - contestan todos.
A ver Luisito, y la maestra escribe el número 16 en la pizarra, tienes 10 segundos para contestar, comienza el tiempo.
- Señorita, lo tengo: 2 y 2 son 4, 4 y 2 son 6, 6 y 2 son 8 y 8,16.
¡Muy bien! ... A ver Jaimito.-Diga señorita!
Te toca el turno, y la profesora con una sonrisita y cara de sobrada piensa: Ahora sí que te voy a joder, y le escribe el 23 en la pizarra.A los 9 segundos Jaimito dice:
- Señorita, ¿puedo rapear?¿Rapear? - pregunta la profesora.Y los demás niños empiezan: ¡¡Que rapee!! ¡¡Que rapee!! ¡¡Que rapee!!!Bien - dice la profesora.Y comienza Jaimito su melodía:
La puta profesora me intenta joder con una sumatoria que debo resolver.Los dedos de mis manos, los dedos de mis pies, la polla y los cojones, suman veintitrés.
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