Una pareja de esposos están en el zoológico y pasan por la jaula del gorila macho.
"Marcos" -dice la mujer- "? Sabes que los gorilas son los animales mas parecidos al ser humano en cuanto a su comportamiento?
Observa le voy a enseñar un seno, aprovechando que no hay gente, y seguro que se va a excitar al igual que un hombre.
Maria le muestra un seno y el gorila se empieza a excitar y comienza a mover las barras de la jaula.
"Ves?" -dice la mujer- "ahora me doy cuenta por que eres así, los hombres no pueden controlar sus instintos animales al igual que el gorila."
Marcos le dice: "Ahora muéstrale los dos, a ver que pasa". La mujer le muestra los dos senos y el gorila se excita aun mas y se desespera por salir. Marcos le dice: "Es increíble como reacciona el gorila, ahora súbete la falda y muéstrale el trasero a ver que pasa".! La mujer se sube la falda y le muestra el trasero, a lo que el gorila completamente
excitado rompe las barras de la jaula, agarra a la mujer y le empieza a querer quitarle la ropa y desnudarla.
"Marcos, Que hago? Ayúdame!
Y Marcos le dice: "Ahora, explícale al puto gorila...
............ Que no tienes ganas
............ Que te duele la cabeza
............ Que estas cansada
............ Que estas con dolor de garganta
............ Que hoy tuviste muuuucho trabajo
............ Que tan temprano nooooo
............ Que te entienda como mujer
............ Que estas deprimida
............ Que estas en tus días difíciles
............ Que estas en tu semana complicada
............ Que solamente te abrace
............ Que estas muy tensa
............ Que tienes que levantarte muy temprano
............ Que hoy te levantaste temprano
............ Que hoy caminaste como china y te duelen los pies
............ Que hoy estás súper regalona y solo quieres muchos cariñitos
............ Que estas muy tensa y solo quieres masajes de relax
............ Que estas con ganas de ver TV
............ Que no quieres perderte Friends
............ Que hoy fuiste a la peluquería y no puedes moverte
¡A ver si te entiende!
LA PARÁBOLA DEL PEPERO
Dicen que cuando Dios, creo el mundo, para que los hombres prosperaran, les concedio dos vitudes.
Asi:
A los Suizos, les hizo ordenados y cumplidores de la ley.
A Los Ingleses, persistentes y estudiosos.
A los Japoneses, trabajadores y pacientes.
A los Italianos, alegres y romanticos.
A los Franceses, cultos y refinados.
Cuando llego el turno de los Españoles, girando la cabeza hacia el Angel que tomaba nota, dijo:
Los Españoles, seran inteligentes, buenas personas y del Partido Popular.
Cuando termino de definir la creación, el Angel le dijo a Dios:
Señor, le habeis dado a todos los pueblos dos vitudes, y a los Españoles tres. Esto hara que prevalezcan sobre los otros.
Y Dios respondió:
Pues tienes razón.(...) Bien, como las virtudes Divinas no se pueden deshacer, haremos que cada Español, solo pueda tener dos.
Y por esto hay tres tipos de Españoles.
1- Las buenas personas y del Partido Popular, que no pueden ser inteligentes.
2-Los inteligentes y del Partido Popular, que no pueden ser buenas personas.
3-Las buenas personas e inteligentes, que no pueden ser del Partido Popular.
Palabra de Dios.
Sed buenas personas e inteligentes siempre, pero más cuando llegen las elecciones, de acuerdo?
REENVIA LA DIRECCIÓN DE ESTA PÁGINA A 10 PERSONAS INMEDIATAMENTE, O NO VOLVERAS A COMER NUNCA MAS UN SOLO COCIDO EN CONDICIONES.
NI A BEBER ORUJO DE HIERBAS.
EL ACEITE SE TE ESTROPEARA ANTES DE MOJAR EL PAN.
VETE OLVIDANDO DE LOS CHURROS CON CHOCOLATE.
Y POR SUPUESTO DE FOLLAR NADA DE NADA, FOLLARÁS MENOS QUE RAJOY CON MUJERES!!
Y la COPE sera la única radio que podras escuchar.
... Hala!
ESPERO QUE SEAS INTELIGENTE Y BUENA PERSONA
Asi:
A los Suizos, les hizo ordenados y cumplidores de la ley.
A Los Ingleses, persistentes y estudiosos.
A los Japoneses, trabajadores y pacientes.
A los Italianos, alegres y romanticos.
A los Franceses, cultos y refinados.
Cuando llego el turno de los Españoles, girando la cabeza hacia el Angel que tomaba nota, dijo:
Los Españoles, seran inteligentes, buenas personas y del Partido Popular.
Cuando termino de definir la creación, el Angel le dijo a Dios:
Señor, le habeis dado a todos los pueblos dos vitudes, y a los Españoles tres. Esto hara que prevalezcan sobre los otros.
Y Dios respondió:
Pues tienes razón.(...) Bien, como las virtudes Divinas no se pueden deshacer, haremos que cada Español, solo pueda tener dos.
Y por esto hay tres tipos de Españoles.
1- Las buenas personas y del Partido Popular, que no pueden ser inteligentes.
2-Los inteligentes y del Partido Popular, que no pueden ser buenas personas.
3-Las buenas personas e inteligentes, que no pueden ser del Partido Popular.
Palabra de Dios.
Sed buenas personas e inteligentes siempre, pero más cuando llegen las elecciones, de acuerdo?
REENVIA LA DIRECCIÓN DE ESTA PÁGINA A 10 PERSONAS INMEDIATAMENTE, O NO VOLVERAS A COMER NUNCA MAS UN SOLO COCIDO EN CONDICIONES.
NI A BEBER ORUJO DE HIERBAS.
EL ACEITE SE TE ESTROPEARA ANTES DE MOJAR EL PAN.
VETE OLVIDANDO DE LOS CHURROS CON CHOCOLATE.
Y POR SUPUESTO DE FOLLAR NADA DE NADA, FOLLARÁS MENOS QUE RAJOY CON MUJERES!!
Y la COPE sera la única radio que podras escuchar.
... Hala!
ESPERO QUE SEAS INTELIGENTE Y BUENA PERSONA
POR EL PLACER DE LA LECTURA: La SGA (Sociedad General de Autores) ataca de nuevo.
Escrito y firmado por José Luis Sampedro, escritor, filósofo y buena gente.
POR LA LECTURA
POR LA LECTURA
Cuando yo era un muchacho, en la España de 1931, vivía en Aranjuez un Maestro Nacional llamado D. Justo G. Escudero Lezamit. A punto de jubilarse, acudía a la escuela incluso los sábados por la mañana aunque no tenía clases porque allí, en un despachito que le habían cedido, atendía su biblioteca circulante. Era suya porque la había creado él solo, con libros donados por amigos, instituciones y padres de alumnos. Sus 'clientes' éramos jóvenes y adultos, hombres y mujeres a quienes sólo cobraba cincuenta céntimos al mes por prestar a cada cual un libro a la semana. Allí descubrí a Dickens y a Baroja, leí a Salgari y a Karl May.
Muchos años después hice una visita a un bibliotequita de un pueblo madrileño. No parecía haber sido muy frecuentada, pero se había hecho cargo recientemente una joven titulada quien había ideado crear un rincón exclusivo para los niños con un trozo de moqueta para sentarlos. Al principio las madres acogieron la idea con simpatía porque les servía de guardería. Tras recoger a sus hijos en el colegio los dejaban allí un rato mientras terminaban de hacer sus compras, pero cuando regresaban a por ellos, no era raro que los niños, intrigados por el final, pidieran quedarse un ratito más hasta terminar el cuento que estaban leyendo. Durante la espera, las madres curioseaban, cogían algún libro, lo hojeaban y a veces también ellas quedaban prendadas. Tiempo después me enteré de que la experiencia había dado sus frutos: algunas lectoras eran mujeres que nunca habían leído antes de que una simple moqueta en manos de una joven bibliotecaria les descubriera otros mundos. Y aún más años después descubrí otro prodigio en un gran hospital de Valencia. La biblioteca de atención al paciente, con la que mitigan las largas esperas y angustias tanto de familiares como de los propios enfermos, fue creada por iniciativa y voluntarismo de una empleada. Con un carrito del supermercado cargado de libros donados, paseándose por las distintas plantas, con largas peregrinaciones y luchas con la administración intentando convencer a burócratas y médicos no siempre abiertos a otras consideraciones, de que el conocimiento y el placer que proporciona la lectura puede contribuir a la curación, al cabo de los años ha logrado dotar al hospital y sus usuarios de una biblioteca con un servicio de préstamos y unas actividades que le han valido, además del prestigio y admiración de cuantos hemos pasado por ahí, un premio del gremio de libreros en reconocimiento a su labor en favor del libro.
Evoco ahora estos tres de entre los muchos ejemplos de tesón bibliotecario, al enterarme de que resurge la amenaza del préstamo de pago. Se pretende obligar a las bibliotecas a pagar 20 céntimos por cada libro prestado en concepto de canon para resarcir -eso dicen- a los autores del desgaste del préstamo.
Me quedo confuso y no entiendo nada. En la vida corriente el que paga una suma es porque:
a) obtiene algo a cambio.
b) es objeto de una sanción.
Y yo me pregunto: ¿qué obtiene una biblioteca pública, una vez pagada la adquisición del libro para prestarlo? ¿O es que debe ser multada por cumplir con su misión, que es precisamente ésa, la de prestar libros y fomentar la lectura?
Por otro lado, ¿qué se les desgasta a los autores en la operación?.
¿Acaso dejaron de cobrar por el libro?. ¿Se les leerá menos por ser lecturas prestadas?.
¿Venderán menos o les servirá de publicidad el préstamo como cuando una fábrica regala muestras de sus productos? Pero, sobre todo: ¿Se quiere fomentar la lectura? ¿Europa prefiere autores más ricos pero menos leídos? No entiendo a esa Europa mercantil. Personalmente prefiero que me lean y soy yo quien se siente deudor con la labor bibliotecaria en la difusión de mi obra.
Sépanlo quienes, sin preguntarme, pretenden defender mis intereses de autor cargándose a las bibliotecas. He firmado en contra de esa medida en diferentes ocasiones y me uno nuevamente a la campaña. ¡NO AL PRÉSTAMO DE PAGO EN BIBLIOTECAS!
José Luis Sampedro
Si estas de acuerdo, pásalo. Por el placer de la lectura.
LA VERDAD SOBRE LA BEBIDA 'RED BULL
Esta bebida está de venta en todos los supermercados de nuestro país. Nuestros hijos, seres queridos y amigos la pueden consumir para probarla... puede ser mortal.
Red Bull fue creado para estimular el cerebro en personas sometidas a un gran esfuerzo físico y nunca para ser consumido como una bebida inocente o refrescante.
RED BULL es la bebida que se comercializa a nivel mundial con su eslogan: 'Aumenta la resistencia física, agiliza la capacidad de concentración y la velocidad de reacción, brinda más energía y mejora el estado de ánimo. Todo eso se puede encontrar en una latita de RED BULL, la bebida energizante del milenio. (según sus codiciosos propietarios).
RED BULL ha logrado llegar a casi 100 países de todo el mundo.
La marca del Toro Rojo, tiene como principales consumidores a jóvenes y deportistas, dos segmentos atractivos que han sido cautivados por el estímulo que produce la bebida.
HISTORIA:
Esta bebida fue creada por Dietrich Mateschitz, un empresario de origen austriaco quien la descubrió por casualidad en un viaje de negocios a HONG KONG, cuando trabajaba parauna empresa fabricante de cepillos de dientes.
El liquido basado en una fórmula que contiene cafeína y taurina, causaba furor en ese país; entonces pensó en el rotundo éxito que esta bebida tendría en Europa, donde todavía no existía este producto, además de ver una oportunidad de convertirse en empresario.
¡PERO LA VERDAD DE ESTA BEDIDA ES OTRA!
En Francia y Dinamarca la acaban de prohibir por ser un cóctel de la muerte, debido a sus componentes de vitaminas mezcladas con GLUCURONOLACTONE, químico altamente peligroso, desarrollado por el Departamento de Defensa de los Estados Unidos, durante los años 60 para estimular la moral de las tropas acantonadas en VIETNAM, el cual actuaba >como una droga alucinógena que calmaba el estrés de la guerra. Pero sus efectos en elorganismo fueron tan devastadores, y fue descontinuado ante el alto índice de casos de migrañas, tumores cerebrales y enfermedades del hígado que mostraron los soldados que lo consumieron.
Y a pesar de ello, en la lata de RED BULL se lee en sus componentes: GLUCURONALACTONE, catalogado médicamente como un estimulante.
Pero lo que NO DICE la lata de RED BULL, son las consecuencias de su consumo, que obligan a colocar una serie de ADVERTENCIAS:
1. Es peligroso tomarlo si después no hace ejercicio físico, ya que su función energizante acelera el ritmo cardiaco y te puede ocasionar un INFARTO FULMINANTE.
2. Corres el peligro de sufrir una HEMORRAGIA CEREBRAL, debido a que el RED BULL contiene componentes que diluyen la sangre para que al corazón le cueste menos bombearla, y asípoder hacer un esfuerzo físico con menos agotamiento.
3. Está prohibido mezclar el RED BULL con alcohol, porque la mezcla convierte la bebida en una 'bomba mortal' que ATACA DIRECTAMENTE EL HÍGADO, provocando que la zona afectada no se regenere nunca más.
4. Uno de los componentes principales del RED BULL es la vitamina B12, utilizada en medicina para recuperar a pacientes que se encuentran en coma etílico (coma producido por consumo de alcohol); es por ello que se produce la hipertensión y el estado deexcitabilidad en el que te encuentras después de tomarlo, como si estuvieras en estado de embriaguez, es decir borracho, sin haber tomado ninguna bebida alcohólica .
5. El Consumo regular de RED BULL desencadena en la aparición de una serie de enfermedades nerviosas y neuronales irreversibles (no hayrecuperación).
CONCLUSIÓN: Es una bebida que debería prohibirse en el mundo entero. Venezuela, República Dominicana, Puerto Rico y otros países del Caribe, ya estánalertando a otras naciones, ya que la mezcla de esta bebida con alcohol >crea una bomba de tiempo para el cuerpo humano, principalmente entre los >adolescentes y adultos ignorantes por su poca experiencia.
POR TRATARSE DE UN TEMA DE SALUD PUBLICA, POR FAVOR PASEN ESTE E MAIL TODOS SUS CONTACTOS, HIJOS E HIJAS Y SAQUEN COPIAS PARA MOSTRARLO A TODAS LAS PERSONAS QUE CONOZCAN.Esta bebida se vende en supermercados y tiendas del país y nuestros hijos, >la pueden consumir para probarla... puede ser MORTAL
BIBLIA AL PIE DE LA LETRA
Laura Schlessinger es una conocida locutora de radio de los Estados Unidos que tiene un programa en el que da consejos en directo a los oyentes que llaman por teléfono. Recientemente saltó la polémica cuando la presentadora atacó a los homosexuales.
Esta locutora ha dicho recientemente que la homosexualidad es una abominación , ya que así lo indica la Biblia en el Levítico, versículos 18:22, y por tanto no puede ser consentida bajo ninguna circunstancia.
Lo que a continuación transcribimos es una carta abierta dirigida a la Dra. Schlessinger escrita por un residente en los Estados Unidos, que ha sido hecha pública en Internet (no tiene desperdicio):
Querida Dra. Laura:
Gracias por dedicar tantos esfuerzos a educar a la gente en la Ley de Dios. Yo mismo he aprendido muchísimo de su programa de radio e intento compartir mis conocimientos con todas las personas con las que me es posible.
Por ejemplo, cuando alguien intenta defender el estilo de vida homosexual me limito tan sólo a recordarle que el Levítico, en sus versículos 18:22, establece claramente que la homosexualidad es una abominación.
De todas formas, necesito algún consejo adicional de su parte respecto a algunas otras leyes bíblicas en concreto y cómo cumplirlas:
a) Me gustaría vender a mi hermana como esclava, tal y como indica el Éxodo, 21:7. En los tiempos que vivimos, ¿qué precio piensa que sería el más adecuado?
b) El Levítico, 25:44, establece que puedo poseer esclavos, tanto varones como hembras, mientras sean adquiridos en naciones vecinas. Un amigo mío asegura que esto es aplicable a los mejicanos, pero no a los canadienses. ¿Me podría aclarar este punto? ¿Por qué no puedo poseer canadienses?.
c) Sé que no estoy autorizado a tener contacto con ninguna mujer mientras esté en su período de impureza menstrual (Lev 5:19-24). El problema que se me plantea es el siguiente: ¿cómo puedo saber si lo están o no? He intentado preguntarlo, pero bastantes mujeres se sienten ofendidas.
d) Tengo un vecino que insiste en trabajar en el Sábado. El Éxodo 35:2, claramente establece que ha de recibir la pena de muerte. ¿Estoy moralmente obligado a matarlo yo mismo? ¿Me podría apañar usted este tema de alguna manera?
e) En el Levítico 21:20, se establece que uno no puede acercarse al altar de Dios si tiene un defecto en la vista. He de confesar que necesito gafas para leer. ¿Mi agudeza visual tiene que ser del 100%? ¿Se puede relajar un poco esta condición?
f) La mayoría de mis amigos (varones) llevan el pelo arreglado y bien cortado, incluso en la zona de las sienes a pesar de que esto está expresamente prohibido por el levítico, 19:27. ¿Cómo han de morir?
g) Sé gracias al Levítico, 11:6-8, que tocar la piel de un cerdo muerto me convierte en impuro. Aún así, ¿puedo continuar jugando al fútbol si me pongo guantes?
h) Mi tío tiene una granja. Incumple lo que se dice en el Levítico 19:19, ya que planta dos cultivos distintos en el mismo campo, y también lo incumple su mujer, ya que lleva prendas hechas de dos tipos de tejido diferentes (algodón y poliéster). Él, además, se pasa el día maldiciendo y blasfemando. ¿Es realmente necesario llevar a cabo el engorroso procedimiento de reunir a todos los habitantes del pueblo para lapidarlos? (Lev 24:10-16). ¿No podríamos sencillamente quemarlos vivos en una reunión familiar privada, como se hace con la gente que duerme con sus parientes políticos? (Lev 20:14).
Sé que usted ha estudiado estos asuntos con gran profundidad, así que confío plenamente en su ayuda. Gracias de nuevo por recordarnos que la palabra de Dios es eterna e inmutable.
CONFESIONES....
La falta de vocaciones es lo que tiene... que hay que echar mano de lo que se puede..
La LEY Y TU : IMPRESIONANTE
La Ley y Tú
1. PREGUNTA
a) Luis se descarga una canción de Internet.
b) Luis decide que prefiere el disco original y va a El Corte Inglés a hurtarlo. Una vez allí, y para no dar dos viajes, opta por llevarse toda una discografía. La suma de lo hurtado no supera los 400euros.
RESPUESTA: La descarga de la canción sería un delito con pena de 6meses a dos años. El hurto de la discografía en El Corte Inglés ni siquiera sería un delito, sino una simple falta (art. 623.1 del Código Penal).
2. PREGUNTA:
a) Luis se descarga una canción de Internet.
b) Luis va a hurtar a El Corte Inglés y, como se la va la mano, se lleva cincuenta compactos, por valor global de 1.000 euros.
RESPUESTA: Seguiría siendo más grave la descarga de Internet. Elhurto sería un delito, porque supera los 400 euros, pero sería de menorpena que la descarga (art. 234 del Código Penal).
3. PREGUNTA:
a) Sergio, en el pleno uso de sus facultades mentales, se descarga una canción de Malena Gracia.
b) Sergio, en un descuido de Malena Gracia, se lleva su coche y lo devuelve 40 horas después.
RESPUESTA: Sería mas grave la descarga. El hurto de uso de vehículo tiene menos pena, a tenor del articulo 244.1 del Código Penal.
4. PREGUNTA:
a) Ocho personas se intercambian copias de su música favorita.
b) Ocho personas participan en una riña tumultuosa utilizando medios o instrumentos que pueden poner en peligro sus vidas o su integridad física.
RESPUESTA: Es menos grave participar en una pelea que participar enel intercambio de compactos. Participar en una riña tumultuosa tiene una pena de tres meses a un año (art. 154 del Código Penal) y el intercambio tendría una pena de 6 meses a 2 años (art. 270 del Código Penal).
Si algún día te ves obligado a elegir entre participar en un intercambio de copias de CDs o participar en una pelea masiva, escoge siempre la segunda opción, que es obviamente menos reprobable.
5. PREGUNTA:
a) Juan copia la última película de su director favorito de un DVD que le presta su secretaria Maria.
b) Juan, aprovechando su superioridad jerárquica en el trabajo, acosa sexualmente a su secretaria Maria.
RESPUESTA: El acoso sexual tendría menos pena según el articulo184.2 del Código Penal.
6. PREGUNTA:
a) Pedro y Maria van a un colegio y distribuyen entre los alumnos de preescolar copias de películas educativas de dibujos animados protegidas por copyright y sin autorización de los autores.
b) Pedro y Maria van a un colegio y distribuyen entre los alumnos de preescolar películas pornográficas protagonizadas y creadas por la pareja.
RESPUESTA: La acción menos grave es la de distribuir material pornográfico a menores según el articulo 186 del Código Penal. La distribuciónde copias de material con copyright sería un delito al existir un lucro consistente en el ahorro conseguido por eludir el pago de los originales cuyas copias han sido objeto de distribución.
7. PREGUNTA:
a) Ramón, que es un bromista, le copia a su amigo el último disco de Andy y Lucas, diciéndole que es el 'Kill'em All' de Metallica.
b) Ramón, que es un bromista, deja una jeringuilla infectada de SIDA en un parque público.
RESPUESTA: La segunda broma sería menos grave, a tenor del articulo630 del Código Penal8.
PREGUNTA:
a) Juan fotocopia una página de un libro.
b) Juan le da un par de puñetazos a su amigo por recomendarle ir a ver la película 'Los Ángeles de Charlie'.
RESPUESTA: La acción más grave desde un punto de vista penal sería la 'a', puesto que la reproducción, incluso parcial, seria un delito con pena de 6 meses a dos años de prisión y multa de 12 a 24 meses. Los puñetazos, si no precisaron una asistencia médica o quirúrgica, serían tan solo una falta en virtud de lo dispuesto en el artículo 617 en relación con el 147 del Código Penal.
¡Hala! chavalotes, ya sabéis: pegad, violad, acosad, robad, pero no uséis el emule.
A esto hay que darle la mayor vuelta posible por toda la red a ver si alguien con criterio pone algún remedio!!!
1. PREGUNTA
a) Luis se descarga una canción de Internet.
b) Luis decide que prefiere el disco original y va a El Corte Inglés a hurtarlo. Una vez allí, y para no dar dos viajes, opta por llevarse toda una discografía. La suma de lo hurtado no supera los 400euros.
RESPUESTA: La descarga de la canción sería un delito con pena de 6meses a dos años. El hurto de la discografía en El Corte Inglés ni siquiera sería un delito, sino una simple falta (art. 623.1 del Código Penal).
2. PREGUNTA:
a) Luis se descarga una canción de Internet.
b) Luis va a hurtar a El Corte Inglés y, como se la va la mano, se lleva cincuenta compactos, por valor global de 1.000 euros.
RESPUESTA: Seguiría siendo más grave la descarga de Internet. Elhurto sería un delito, porque supera los 400 euros, pero sería de menorpena que la descarga (art. 234 del Código Penal).
3. PREGUNTA:
a) Sergio, en el pleno uso de sus facultades mentales, se descarga una canción de Malena Gracia.
b) Sergio, en un descuido de Malena Gracia, se lleva su coche y lo devuelve 40 horas después.
RESPUESTA: Sería mas grave la descarga. El hurto de uso de vehículo tiene menos pena, a tenor del articulo 244.1 del Código Penal.
4. PREGUNTA:
a) Ocho personas se intercambian copias de su música favorita.
b) Ocho personas participan en una riña tumultuosa utilizando medios o instrumentos que pueden poner en peligro sus vidas o su integridad física.
RESPUESTA: Es menos grave participar en una pelea que participar enel intercambio de compactos. Participar en una riña tumultuosa tiene una pena de tres meses a un año (art. 154 del Código Penal) y el intercambio tendría una pena de 6 meses a 2 años (art. 270 del Código Penal).
Si algún día te ves obligado a elegir entre participar en un intercambio de copias de CDs o participar en una pelea masiva, escoge siempre la segunda opción, que es obviamente menos reprobable.
5. PREGUNTA:
a) Juan copia la última película de su director favorito de un DVD que le presta su secretaria Maria.
b) Juan, aprovechando su superioridad jerárquica en el trabajo, acosa sexualmente a su secretaria Maria.
RESPUESTA: El acoso sexual tendría menos pena según el articulo184.2 del Código Penal.
6. PREGUNTA:
a) Pedro y Maria van a un colegio y distribuyen entre los alumnos de preescolar copias de películas educativas de dibujos animados protegidas por copyright y sin autorización de los autores.
b) Pedro y Maria van a un colegio y distribuyen entre los alumnos de preescolar películas pornográficas protagonizadas y creadas por la pareja.
RESPUESTA: La acción menos grave es la de distribuir material pornográfico a menores según el articulo 186 del Código Penal. La distribuciónde copias de material con copyright sería un delito al existir un lucro consistente en el ahorro conseguido por eludir el pago de los originales cuyas copias han sido objeto de distribución.
7. PREGUNTA:
a) Ramón, que es un bromista, le copia a su amigo el último disco de Andy y Lucas, diciéndole que es el 'Kill'em All' de Metallica.
b) Ramón, que es un bromista, deja una jeringuilla infectada de SIDA en un parque público.
RESPUESTA: La segunda broma sería menos grave, a tenor del articulo630 del Código Penal8.
PREGUNTA:
a) Juan fotocopia una página de un libro.
b) Juan le da un par de puñetazos a su amigo por recomendarle ir a ver la película 'Los Ángeles de Charlie'.
RESPUESTA: La acción más grave desde un punto de vista penal sería la 'a', puesto que la reproducción, incluso parcial, seria un delito con pena de 6 meses a dos años de prisión y multa de 12 a 24 meses. Los puñetazos, si no precisaron una asistencia médica o quirúrgica, serían tan solo una falta en virtud de lo dispuesto en el artículo 617 en relación con el 147 del Código Penal.
¡Hala! chavalotes, ya sabéis: pegad, violad, acosad, robad, pero no uséis el emule.
A esto hay que darle la mayor vuelta posible por toda la red a ver si alguien con criterio pone algún remedio!!!
UN HOMBRE FIEL *(COMO TODOS)
El hombre despertó aquella mañana con una enorme resaca....La noche anterior se había pegado una fiesta fuera de casa.... bebió como un loco, ni siquiera se acordaba como había vuelto a su casa.......ya se pueden imaginar la pedazo de borrachera........Preso de un dolor de cabeza enorme, dolidos todos los músculos del cuerpo, la garganta más reseca que lengua de loro y en la boca un sabor a cobre, vinagre.
Tenía miedo aún de abrir los ojos pues lo esperaba, de seguro, la mujer con un cabreo impresionante. Abrió los ojos como pudo, y lo que vio lo dejó loco.
Sobre la mesa de noche estaba una pequeña hielera llena de cubitos de hielo con par de cervezas bien frías..... Al lado, había un par de aspirinas y un vaso de agua. Recargado en el vaso estaba un sobrecito perfumado, el tipo anonadado abrió el sobre y en su interior halló un recado que decía: "Amor mío, vida de mi vida: Perdona que no esté aquí para atenderte"...... "Salí un momento, pero regreso en un rato para estar contigo. Te he dejado estas cosas sobre la mesita para que alivies el malestar que quizá sientas después de la rumba de anoche...." Te he preparado un potaje como a ti te gusta....pollo y patatas...que te espera en el comedor. Le pedí a nuestro hijo que te lo sirva y que esté pendiente de ti, te dejo un beso con todo mi amor. Tu esposa que te adora". El hombre no daba crédito a sus ojos. Bebió con deleite las dos cervezas, se bañó, se vistió y bajo al comedor. Ahí en efecto lo esperaba su hijo, que lo saludó con cariño y le sirvió el potaje preparado por su madre. Se lo comió en silencio, el asombrado padre.... pensó..".¿Qué esta sucediendo?" ,¿Soñaba acaso? ¿Era aquello una vana ilusión de los sentidos?. Se atrevió a preguntar con timidez: "¿ Qué pasó anoche, hijo?".
Llegaste a las 5 de la mañana y venías en completo estado de ebriedad, chocaste el carro en la puerta del garaje; le diste una patada al gato; te vomitaste en la sala y arruinaste la alfombra que mi mamá acababa de comprar. Luego te caíste en la escalera y ahí quedaste........ privado, sin sentido. Tuvo que despertarme mi mamá para que la ayudara a llevarte a la cama.
y ¿Entonces? -pregunta el señor- ¿por qué todo esto? ¿por qué las cervecitas y el amoroso recadito, y el pedazo de ...potaje, todas estas atenciones?". Responde el muchacho: -"Porque mamá te iba a desvestir en la cama y cuando empezó a bajarte los pantalones tu dijiste: *"¡¡¡*QUIETA PERRA!!! ¡¡¡QUE SOY CASADO**!!!". **
2 aspirinas: 50 céntimos
2 Cervezas frías : 3 €
1 potaje con todo: 15 €
**Decir las palabras correctas en el momento preciso...
NO TIENE PRECIO.*
Tenía miedo aún de abrir los ojos pues lo esperaba, de seguro, la mujer con un cabreo impresionante. Abrió los ojos como pudo, y lo que vio lo dejó loco.
Sobre la mesa de noche estaba una pequeña hielera llena de cubitos de hielo con par de cervezas bien frías..... Al lado, había un par de aspirinas y un vaso de agua. Recargado en el vaso estaba un sobrecito perfumado, el tipo anonadado abrió el sobre y en su interior halló un recado que decía: "Amor mío, vida de mi vida: Perdona que no esté aquí para atenderte"...... "Salí un momento, pero regreso en un rato para estar contigo. Te he dejado estas cosas sobre la mesita para que alivies el malestar que quizá sientas después de la rumba de anoche...." Te he preparado un potaje como a ti te gusta....pollo y patatas...que te espera en el comedor. Le pedí a nuestro hijo que te lo sirva y que esté pendiente de ti, te dejo un beso con todo mi amor. Tu esposa que te adora". El hombre no daba crédito a sus ojos. Bebió con deleite las dos cervezas, se bañó, se vistió y bajo al comedor. Ahí en efecto lo esperaba su hijo, que lo saludó con cariño y le sirvió el potaje preparado por su madre. Se lo comió en silencio, el asombrado padre.... pensó..".¿Qué esta sucediendo?" ,¿Soñaba acaso? ¿Era aquello una vana ilusión de los sentidos?. Se atrevió a preguntar con timidez: "¿ Qué pasó anoche, hijo?".
Llegaste a las 5 de la mañana y venías en completo estado de ebriedad, chocaste el carro en la puerta del garaje; le diste una patada al gato; te vomitaste en la sala y arruinaste la alfombra que mi mamá acababa de comprar. Luego te caíste en la escalera y ahí quedaste........ privado, sin sentido. Tuvo que despertarme mi mamá para que la ayudara a llevarte a la cama.
y ¿Entonces? -pregunta el señor- ¿por qué todo esto? ¿por qué las cervecitas y el amoroso recadito, y el pedazo de ...potaje, todas estas atenciones?". Responde el muchacho: -"Porque mamá te iba a desvestir en la cama y cuando empezó a bajarte los pantalones tu dijiste: *"¡¡¡*QUIETA PERRA!!! ¡¡¡QUE SOY CASADO**!!!". **
2 aspirinas: 50 céntimos
2 Cervezas frías : 3 €
1 potaje con todo: 15 €
**Decir las palabras correctas en el momento preciso...
NO TIENE PRECIO.*
LA ENCUESTA MAS GRANDE DE LA HISTORIA. IMPRESIONANTE
LA O.N.U. ACABA DE FINALIZAR LA ENCUESTA MÁS GRANDE DE SU HISTORIA.
LA PREGUNTA FUE:
POR FAVOR, DIGA HONESTAMENTE, QUÉ OPINA DE LA ESCASEZ
DE ALIMENTOS EN EL RESTO DEL MUNDO.
LOS RESULTADOS NO HAN PODIDO SER MÁS DESALENTADORES.
LA ENCUESTA HA SIDO UN TOTAL FRACASO:
1.LOS EUROPEOS NO ENTENDIERON QUÉ SIGNIFICABA ESCASEZ.
2.LOS AFRICANOS NO SABÍAN QUÉ ERAN ALIMENTOS.
3.LOS ISRAELIES NO ENTENDIERON QUÉ QUERÍA DECIR POR FAVOR.
4.LOS YANQUIS PREGUNTABAN QUÉ SIGNIFICA EL RESTO DEL MUNDO.
5.LOS CHINOS Y CUBANOS PEDÍAN QUE LES EXPLICARAN QUÉ SIGNIFICABA QUÉ OPINA.
6.Y EN EL CONGRESO ARGENTINO, COLOMBIANO, CHILENO, BOLIVIANO, PERUANO, BRASILEÑO Y VENEZOLANO... HASTA HOY SE DEBATE SOBRE QUÉ QUIERE DECIR HONESTAMENTE.
LA PREGUNTA FUE:
POR FAVOR, DIGA HONESTAMENTE, QUÉ OPINA DE LA ESCASEZ
DE ALIMENTOS EN EL RESTO DEL MUNDO.
LOS RESULTADOS NO HAN PODIDO SER MÁS DESALENTADORES.
LA ENCUESTA HA SIDO UN TOTAL FRACASO:
1.LOS EUROPEOS NO ENTENDIERON QUÉ SIGNIFICABA ESCASEZ.
2.LOS AFRICANOS NO SABÍAN QUÉ ERAN ALIMENTOS.
3.LOS ISRAELIES NO ENTENDIERON QUÉ QUERÍA DECIR POR FAVOR.
4.LOS YANQUIS PREGUNTABAN QUÉ SIGNIFICA EL RESTO DEL MUNDO.
5.LOS CHINOS Y CUBANOS PEDÍAN QUE LES EXPLICARAN QUÉ SIGNIFICABA QUÉ OPINA.
6.Y EN EL CONGRESO ARGENTINO, COLOMBIANO, CHILENO, BOLIVIANO, PERUANO, BRASILEÑO Y VENEZOLANO... HASTA HOY SE DEBATE SOBRE QUÉ QUIERE DECIR HONESTAMENTE.
JAPONESITO LISTO
Un niño japonés llega a USA.
Es el primer día de clases y la maestra presenta a Susuki, hijo de un empresario japonés, a los chicos de sexto grado.
La maestra les dice: 'Empecemos repasando un poco de historia americana.- ¿Quien dijo 'Denme la libertad o denme la muerte?
'La clase se queda callada, excepto por Susuki: - Lo dijo Patrick Henry, 1775.-
'¡Muy Bien! Quien dijo 'El gobierno del pueblo, para el pueblo no debe desaparecer de la faz de la tierra'.
De nuevo, ninguna respuesta de la clase, salvo Susuki: - 'Abraham Lincoln, 1863'.
La maestra, asombrada, les dice: - 'Chicos, debería darles vergüenza. Susuki, que es nuevo en nuestro país, y sabe más de nuestra historia que ustedes'.
La maestra alcanza a escuchar un susurro: 'a la mierda con los malditos japoneses!'.-¿Quién dijo eso? Pregunta la maestra.
Nuevamente Susuki levanta su mano y dice: 'General McArthur, 1942 y Lee Lacocca, 1982'.
La clase queda muda y uno de los chicos alcanza a decir: 'Voy a vomitar'.
La maestra trata de ver quien fue el irrespetuoso: - 'Ya está bien, quien dijo eso?
'Y Susuki dice: - 'George Bush padre, al Primer ministro japonés, 1991
'Uno de los alumnos, furioso, le grita al japonés desde el fondo: -'¡Chúpame ésta!'.
Susuki, casi saltando en su silla, le dice a la maestra: - 'Bill Clinton a Mónica Lewinsky. 1997'
La clase entra en un estado de histeria. La maestra se desmaya, cunde el caos.
Mientras los chicos se arremolinan alrededor de la desvanecida maestra, uno de ellos exclama:
- 'Mierda, y ahora ¿cómo salimos de esta?
...' y Susuki responde: -' George W. Bush, inmediatamente después de la invasión de Irak, 2003.
Por último un niño cabreado por tanta participación del japonés grita.
¿Por qué no te callas?
¿Por qué no te callas?
Y Susuki responde: -Juan Carlos, rey de España, en Santiago de Chile, 10 de noviembre de 2007 a Hugo Chávez, presidente de Venezuela
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